«Создание семьи». Протоиерей Александр Никольский

Гостем программы «Семейный час» был настоятель храма Трех святителей в Раменках протоиерей Александр Никольский.

Разговор шел о христианском взгляде на создание семьи, что важно помнить при выборе спутника жизни и какие ошибки мешают строить крепкие семейные отношения.

Размышляем о семейной жизни как пути освящения — через труд, преодоление кризисов, прощение, заботу и молитву. Почему любовь — это не только слова, но и ежедневный выбор: быть рядом, поддерживать, терпеть, меняться.

Говорим о браке как духовном труде: зачем он нужен, если не всегда легко? Как жить вместе — без стремления к идеалу, но с доверием и покаянием. Почему важно воспитывать детей не давлением, а примером — и в чём сила молитвы родителей.

Особое внимание — внутренней работе над собой: как через трудности в семье человек встречается со своим эгоизмом, учится любви и движется к Богу. И почему главная опора в этом пути — не идеальные отношения, а живая вера и готовность меняться.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

А. Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА. У микрофона Анна Леонтьева. У нас в гостях протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трёх святителей в Раменках. Добрый вечер, отец Александр.

Прот. Александр Никольский

— Добрый вечер.

А. Леонтьева

— Тема, которую мы часто поднимаем в «Семейном часе», тема создания семьи. Почему она так важна? Я помню, как моя знакомая матушка сказала: «Вот когда тебе не спится ночью или какая-то есть минутка, то говори так: Господи, благослови моих детей. Ну и дальше вот какие-то пожелания — на что бы ты хотела, чтобы благословил детей». Матушка, наверное, знает какие-то нужные слова, а я нашла только два момента. Вот мне кажется, что на всё воля Божия, и я не знаю, что им нужно, но я точно знаю, что им нужно укрепление в вере

Прот. Александр Никольский

— Самое главное.

А. Леонтьева

— Да, самое главное, и хорошая семья.

Прот. Александр Никольский

— Оно второе из первого вытекает.

А. Леонтьева

— Да. И если это всё сойдётся, то больше мне ничего от Бога не надо. Всё остальное к ним придёт: и счастье, и любовь, и, надеюсь, детки, и всё. Но я вижу, как и мои дети, и их сверстники, их окружение, и, ещё шире, люди молодые, с которыми я общаюсь, как непросто они подходят к вопросу выбора, так сказать, второй половинки. По Платону это вторая половинка. Мы часто говорим здесь, что это какая-то такая теория, очень сложная. Ну, немного позже об этом.

Прот. Александр Никольский

— Просто у нас по-христиански это «два в плоть едину», то есть подразумевается тоже половинка.

А. Леонтьева

— Да, подразумевается половинка, когда они уже стали «в плоть едину». А тут имеются в виду поиски вот эти бесконечные второй половинки: а вдруг это не вторая половинка?

Прот. Александр Никольский

— Да. А вдруг не мой пазл?

А. Леонтьева

— Да, не мой пазл — правильно совершенно. И настолько тщательно люди к этому подходят. И я думаю, что, наверное, я не могу приводить там себя в пример, когда я в 23 года встретила мужа, ударила молния, и я сказала, ещё не будучи в Церкви: «Господи, пожалуйста, если это будет моим мужем, я даже готова создать семью». Как бы это было совершенно, конечно, по-детски, но мы не колебались там ни одной секунды, просто не было вообще никаких сомнений. Кстати, можно личный вопрос задать?

Прот. Александр Никольский

— Да.

А. Леонтьева

— Как вы с матушкой создали семью?

Прот. Александр Никольский

— Я вам две истории расскажу: одну историю про себя, на ваш вопрос отвечу, а другую мне недавно одна женщина рассказала. Мы ходили к одному батюшке в одну общину с матушкой, там были немножко знакомы, как все, — в общине все немножко знакомы, большая она или маленькая. И в какой-то момент я к ней подошёл и спросил: «Оля, можно тебя проводить?» — вот хорошая девушка такая, симпатичная, обаятельная, православная — всё при ней. А я ей чего-то не понравился с первого раза. Она мне сказала жёстко: «Саша, тебе куда?» Я говорю: «Туда». А она: «А мне в другую сторону».

А. Леонтьева

— Хорошее начало.

Прот. Александр Никольский

— Она очень, так сказать, прямолинейная, донская казачка по рождению, ещё и дочка военного.
А. Леонтьева

— Сказала, как отрезала, что называется.

Прот. Александр Никольский

— Да. Но я к другой девушке подошёл, так сказать, потом с ней год хороводился. И она пошла, как она мне потом рассказывала, к маме своей. Естественно, рассказала что вот молодой человек. А мама её меня особо не знала, она в нашу не ходила общину. Она говорит: «Знаешь, Оля, из таких молодых людей хорошие мужья могут получиться». Не знаю, почему она так решила.

А. Леонтьева

— Прозорливая мама.

Прот. Александр Никольский

— Да, потому что она меня, может быть, даже ни разу не видела. Она просто рассказывала, какой я из себя. Она прибежала, а там я уже за другой ухлёстываю. А через год — у нас с той девушкой не получилось никаких отношений, — и вот я прихожу к батюшке, говорю, что так вот и так, хочу жениться, но чего-то ничего не получается в этом вопросе. Я был очень патриархальный в этом плане. И спрашиваю: кого мне посоветуете? И он, значит, мне Олю и посоветовал. Ну и я, значит, стал за ней ухаживать. Тут она уже не отвергла моё ухаживание. Ну и вскоре мы поженились, обвенчались, стали так жить. Хоть она меня и послала, так сказать, но через два года всё равно стала моей женой. То есть это была Божия воля. И ещё рассказ, куда более интересный, мне одна женщина рассказала. Она была девушкой, ей тоже 23 года было тогда.
И она поехала на пароходе. Она была такой молодой начинающий бизнесмен мелкий, вся такая увлечённая, у неё всё получалось — это был конец 90-х. И она идёт по пирсу и вдруг видит молодого человека, который её знакомый. Она к нему подбегает, а это не он. Она улыбнулась ему. А тот тоже подумал, что это его знакомая. Они так раскланялись: извините, ошибка. Они сели на этот пароход оба. Танцуют, и в какой-то момент все куда-то исчезли, и они вдруг стоят одни на площадке. Ну, девушка симпатичная, он её пригласил. Они проговорили всю ночь. Разошлись, даже телефонов не знали, только имена. Но это только начало. И они через сколько-то недель встречаются снова на каком-то мероприятии. Они уже знакомы, и имена даже знают. Тоже проговорили очень долго, но разошлись даже вот опять без всего. И на третий раз, когда они ещё через несколько недель встретились, где-то вот прям нос к носу столкнулись, тут уже молодой человек сказал: «А можно вас проводить?» — наконец-то. А то уже неудобно как-то.

А. Леонтьева

— Намёки уже были.

Прот. Александр Никольский

— Ну и тут у них, конечно, всё потихоньку закрутилось. Она вышла за него замуж, он очень хороший муж, она хорошая жена — всё у них хорошо. То есть вот когда Господь хочет, трудно уйти.

А. Леонтьева

— Да, не уйдёшь. (Смеются.) Ну вот у нас с вами такой опыт. И, действительно, я вот по себе должна сказать, что я не знаю, как можно ошибиться твой это человек или не твой. Тебе просто Ангел-Хранитель говорит: «Вот тебе, это твой человек».

Прот. Александр Никольский

— Ну, конечно, всё-таки есть определённые принципы. Потому что вот мне рассказывал тоже один молодой человек, а ему рассказывал его старший товарищ, лет на10-15 старше. Он ухаживал за одной девушкой. А как сейчас у молодых людей? Они знакомятся с родителями накануне свадьбы. Обычно раньше начиналось с этого. И уже всё, как бы она ему понравилась, всё хорошо. Он пошёл в семью этой девушки представляться — в общем, там чуть ли не кольца заказывает. И видит, как девушка разговаривает со своими родителями, с мамой особенно. И порвал сразу с ней, и вся эта любовь не сработала. Потому что он понял, что из неё жены не получится никакой, то есть с такой женщиной он жить не сможет. Потому что там была грубость и так далее. В общем, избалованная девушка. Она, конечно, и жена тоже будет проблемная. И этот человек поступил очень нестандартно для современного молодого человека. Обычно люди не обращают внимания на это. Родители отдельно, и мало ли как девушка как-то разговаривает, главное, что она симпатичная, мне она нравится. Вот это мало, вот это не работает и хватает от двух месяцев до нескольких лет — что она симпатичная, мне нравится. Ну, или молодой человек, соответственно. Поэтому должно быть, что духовные принципы определённые, что из хорошей семьи — кстати, сейчас очень такое трудное требование, сложное, — уважение к своим родителям и любовь. Не просто любовь — я свою собаку люблю, но могу и пнуть в раздражении. Значит, это не такая любовь. Так сказать, тогда это будет, может быть, и уважение к мужу, или к жене, соответственно.

А. Леонтьева

— То есть это такой критерий, да? Нужно обязательно посмотреть, как девушка или юноша относятся?

Прот. Александр Никольский

— Да, это очень важно. Если там всё-таки полная семья, что сейчас, к сожалению, не так часто бывает, какие отношения между папой и мамой. То есть если у них там очень сложные отношения, то тут тоже уже, так сказать... если там разведённая семья — что это? Допустим, у мамы было 8-9 мужей — ну, там не мужья, а молодые люди, которые там сходятся, расходятся. Это, конечно, не очень здорово, мягко говоря. Потому что пример родителей — это то, что прям въедается до мозга костей, что называется. И, конечно, чтобы у девушки, у парня были христианские принципы. Пусть, допустим, даже не очень он воцерковлённый. Мне иногда говорят: «Батюшка, есть же хорошие семьи невоцерковлённые, почти атеисты». Я говорю: «Да, конечно». У меня у тёщи с тестем была такая семья — они воцерковились уже прям незадолго перед смертью. Но там всё равно принципы христианские, все заповеди они соблюдают — и верность,и всё остальное. Поэтому они должны быть тогда христианами не по самоназванию, а по духу. Это, кстати, даже ещё сложнее иногда бывает.

А. Леонтьева

— Это точно.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трёх святителей в Раменках. Я тоже знаю, кстати, семьи, которые невоцерковлённые, но абсолютно по христианским принципам живущие, служащие друг другу.

Прот. Александр Никольский

— Да, потому что других принципов нету, другой просто не получится. А птица с одним крылом летать не может, а без крыльев тем более. Поэтому, если летит, значит, всё нормально. Крылья есть — они машут, а это христианские крылья. Поэтому вот этот момент. И второе, это самое сложное. Иногда думаешь: почему? Люди вроде неплохие, девушки красивые, умные, образованные, хотящие создать семью — и ничего нет. И так же молодые люди. А почему нет? А, может быть, Бог их рождает. Вот я, например, к браку созрел только в 28 лет, к христианскому браку. Потому что я был до 22 лет атеистом, после 22-х стал уже к вере приходить, в 23-и крестился. И потом я воцерковлялся, так сказать. В 1990 году я крестился, в 1995-м женился. Как раз вот эти пять лет я воцерковлялся, в том числе отношение к браку у меня вырабатывалось соответствующее. Это меня Бог ограждал от брака, потому что знал, что я или не того выберу, или выберу того, но сам всё напорчу. У меня и в этом-то браке не всё хорошо, мягко говоря, всё получилось. Сейчас бы, конечно, по новой бы, как говорится, перезагрузиться, но не путём, конечно, развода и новой семьи, как некоторые делают, а если можно было бы, знаете...

А. Леонтьева

— Стереть, как не бывшее.

Прот. Александр Никольский

— Да. Хотя, кто его знает, может быть, то же самое сделал.

А. Леонтьева

— Я тоже, кстати, оглядываясь на ошибки, которые в браке были допущены, думаю: вот могла бы я их не допустить? А мне кажется, что я не видела просто.

Прот. Александр Никольский

— Да. То есть человек эгоист по своей природе испорченной. Не по Божественной, как Бог его сотворил, а по своей реальной природе, которая сейчас есть, падшая природа, он эгоист. И вот жертвенность, способность на служение — без этого брака быть не может нормального. Если это будет по-другому, то это будет перетягивание одеяла на себя. Ну и в конце уже одеяло разорвалось, и люди разошлись. Поэтому вот эта жертвенность. Вот мы с вами в начале нашей передачи говорили о воцерковлении, о вере. А настоящая вера, глубокая вера подразумевает жертвенностью, служение, любовь. Любовь без служения — это не любовь. Это может быть увлечение, ещё что-то, похоть там, но это не любовь. Любовь подразумевает жертвенность. Поэтому, если человек способен на эту жертвенность служения, тогда этот человек готов к браку. И у него есть шанс, что он и выберет нужного человека, потому что есть принцип не только «нравится, не нравится». И потом он этот брак не воспримет как некое комфортное состояние, где ему этот комфорт обеспечивает другая сторона. Ну там родители с моей стороны, родители с той страны, моя жена, мой муж, и вот все меня, так сказать, обихаживают. А он будет вкладываться, будет работать. Естественно, с таким подходом он будет выбирать спутника, который тоже будет на это как-то настроен. А сейчас люди в браке ищут всё комфорта.

А. Леонтьева

— Они тоже готовы работать, но к этой работе очень часто привлекаются, так сказать, всякие такие светски настроенные психологи, которые говорят: давайте работать над вашим партнёром, потому что вот здесь вам некомфортно, вот здесь он явно прищемляет ваши права. Ну вот такое тоже случается.

Прот. Александр Никольский

— К сожалению, да. Поэтому вот это стремление к комфорту изначально брак перечёркивает. Всё, тогда ты не сможешь создать брак, это не получится. Особенно если другой человек будет такой же, скорее всего. То есть вы сошлись на основе чего? Чаще всего на основе привязанности, влюблённости так называемой. Вот влюбились, это вам помогло начать совместную жизнь. Но это не работает одно без остального всего — то, что я сказал до этого. Это хорошо, если всё остальное есть, даже очень, потому что в браке это должно быть. Но это не главное. Если вот это есть, а всего остального нет, то это обычно так браки заключается, и 8% разводов.

А. Леонтьева

— Отец Александр, это можно объяснить человеку, который там ходит в церковь, который уже изначально на этом камне стоит. Но как вы объясните это молодому человеку, который всё-таки живёт в светском мире, когда «я хочу создать семью и хочу, чтобы мне было комфортно, потому что если я здесь должен трудиться и здесь, а потом я буду приходить и ещё здесь трудиться, то, извините, пожалуйста, зачем это всё нужно?»

Прот. Александр Никольский

— Ну тогда ты, пожалуйста, зарабатывай деньги без труда — может быть, тебе кто-то платить будет. То есть без труда не вынешь рыбку из пруда. Без труда в этом мире ничего не будет. Когда говорят, что мы вам деньги дадим без труда, то там, скорее всего, или мошенники, или что-то в этом роде, которые потом вас или ограбят, или заставят работать больше, чем вы это... Как микрофинансовые организации: мы быстренько дадим деньги, только паспорт нам нужен, у вас проблем не будет. А потом вы полжизни на них работаете, так сказать, ударным трудом, чтобы отдать все эти проценты гигантские. Поэтому нет без работы ничего — вот не бывает такого. Жизнь такая. И семья — это тоже труд. И если человек не хочет трудиться, у него и не будет зарплаты. В данном случае в духовной сфере, душевно-духовной. Поэтому надо изначально на это настраивать детей, что вы должны трудиться, это нормально. Есть, конечно, люди, которые хотят зарабатывать деньги, не трудясь, но у них не очень это получается, как известно. В конечном счёте они становятся лузерами, маргиналами, кем угодно. Вот здесь тоже требуется труд. Но если в экономическом труде у тебя доход экономический, а здесь любовь, которую ни за какие деньги не купишь. Ты трудишься по построению семьи. «Строительство семьи» — есть такой даже термин. Ты строишь семью по кирпичикам, иногда тяжким трудом. И ты выстраиваешь, как выстраиваешь дом, который потом тебя защищает от непогоды, от холода, от жары, дождя, бури и так далее. Так и семья: ты выстроил её и тебе есть куда прийти — тебе там тепло, там уютно, там комфортно. Но как вот дом строится, когда комфорт только в процессе строительства образуется как естественное следствие строительства дома. Крышу поставили — уже дождика нет, стены сделали — уже ветер там... батареи провели — совсем хорошо стало. Вот так и здесь.

А. Леонтьева

— Отец Александр, вот раз вы начали уже эту метафору, что работать. Вот когда ты идёшь на работу, ты знаешь, что у тебя договор, у тебя условия, на которых ты будешь трудиться с кем-нибудь и на кого-нибудь. Когда ты создаешь семью и, например, у тебя нет такого примера родителей, которые создали счастливую семью. Не могу сказать, что я прям миллион счастливых семей знаю. Знаю, конечно, и очень много — я имею в виду, так сказать, старшее поколение. И вот этого примера у тебя просто нет. Вот как тебе ориентироваться, как понимать, как вот это строительство осуществлять?

Прот. Александр Никольский

— Знаете, тут в наших условиях, вы правильно сказали, наверное, без воцерковления, без Бога будет очень всё трудно, очень непросто. Тоже получается тогда, но очень непросто. Потому что нет ориентиров — что правильно, что хорошо, что плохо. Так сказать, люди на ощупь ищут и часто не находят. Или находят через много лет методом таких очень тяжёлых проб и ошибок, кровью и потом дающихся. На самом деле в нормальной семейной жизни тоже всё это бывает, к сожалению, потому что там тоже ошибки, как мы с вами тут говорили, и тоже пот и кровь, но там выход есть. Потому что ты хоть знаешь ориентиры. Тебе хоть сказали: вот инструкция счастливых. То есть ты знаешь, что делать. Ну, у тебя не получается... знаете, как собираешь то, что в разобранном виде приходит — какой-нибудь шкаф на кухне надо собрать, какой-то прибор простой. И вроде должно лезть, но не лезет, хотя вроде так написано, что всё просто — раз, и всё. А вот в реальности оказывается, что не так просто. Так и здесь. Вроде принципы простые, ясные, но из-за нашей греховности они очень становятся тяжёлыми. Но когда даже не знаешь принципов, куда болтик-то засунуть, куда гаечку прикрутить, когда ты даже не в курсе и даже у тебя схемы-то нет, как это собирать. Есть детальки — их надо как-то собрать, но непонятно, как. Поэтому, конечно, надо для этого человеку воцерковиться, тогда у него всё встанет на свои места, и у женщины, и у мужчины. Конечно, очень важно выбрать женщину или мужчину, который способен и хочет это строить. Если вы будете строить, а другой будет разрушать, как это у детей, когда они там балуются, один куличик сделал, а другой на него наступил из вредности, так сказать. Вот так бывает и в семьях, когда один строит, а другой разрушает.

А. Леонтьева

— А как об этом заранее узнать?

Прот. Александр Никольский

— А вот мы с вами говорили — христианские принципы и так далее.

А. Леонтьева

— Отец Александр, вот ты полюбил человека. У вас какой-то период, например, условно скажем, год, когда вы такой в полёте, крылья трещат за спиной, как бы ветер в лицо...

Прот. Александр Никольский

— Надо подождать, пока перестанут трещать крылья, любовь немножко прошла, влюблённость, немножко успокоились, увидели друг друга наконец. Потому что влюблённые не видят друг друга. Что такое влюблённость? Часто это — вы создали образ другого человека, в которого вы влюбились. Вы влюбились не в этого человека, а влюбились в его образ, такой ваш мечтательный образ. Почему люди разводятся? Они женятся, у них образ, они начинают жить друг с другом и понимают, что этот образ совершенно не соответствует действительности. То есть они вообще этого человека не знают, они не знают, на ком они женились. Так некоторые люди говорили: «Я не знаю, на ком женился, — или вышла замуж. — Прошёл год, два, и я вижу, что этого человека я не знаю. Кто это такой лежит на соседней подушке? Какой-то чужой человек, зашёл откуда-то непонятно. А я должен с ним тут в одной кровати лежать». Надо человека узнать немножко. Семья очень позволяет это сделать, биография его семьи, вот что там, как папа, мама, дедушка, бабушка. На это раньше очень обращали внимание, как мы знаем из нашей там литературы и так далее. И наблюдение друг за другом. Если там ты девушке два слова, она тебе в ответ три-четыре и пару истерик, если что-то не по ней. То есть если она с тобой несогласна, то она будет добиваться всеми возможными способами своего желания — истериками, обидами, чем угодно.

А. Леонтьева

— Это такой тревожный звонок?

Прот. Александр Никольский

— Да, это знак, что лучше закачивать отношения побыстрее, не развивая их. Обычно это бывает, когда как раз влюблённость немножко успокаивается. Потому что в начале и девушки, и юноши играют во многом роль такого влюблённого рыцаря или там такой дамы, очень интеллигентной, очень такой. Потом, когда человек немножко расслабляется и становится самим собой, вот тогда это всё наружу выходит, иногда раньше, иногда позже там. Вот эти вещи, кстати, чисто опытным путём, не надо там чего-то прям вот. Видишь, что прям спорит с тобой или там давит, например, ревностью изводит — мужчинам это больше присуще, хотя и женщины этим отличаются некоторые. Вот ревностью изводят прям: ты почему смотрела, так сказать, на угол этой комнаты, что там такое? Там нет никого, а он уже ревнует. Вот надо рвать отношения. Потому что, ну а дальше что будет, когда ты его женой станешь или мужем?

А. Леонтьева

—Некоторые говорят: ревнует, значит, любит.

Прот. Александр Никольский

— Это вот когда ты влюблён, тебе это нравится: о, ревнует — хорошо! А вот когда она начнёт тебе устраивать сцены ревности, что ты на пять минут задержался, и ты не сможет сказать, что у тебя пробка была (это не работает), то это будет очень печально.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трёх святителей в Раменках. У микрофона Анна Леонтьева. Мы вернёмся к вам через минуту.

А. Леонтьева

— Продолжается «Семейный час» на Радио ВЕРА. У нас в гостях протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трёх святителей в Раменках. У микрофона Анна Леонтьева. Говорим о создании и становлении семьи, преимущественно, я думаю, что молодой семьи.

Прот. Александр Никольский

— Да, в большей степени.

А. Леонтьева

— Потому что когда уже семья создаётся в каком-то уже совсем зрелом возрасте, то там свои нюансы, наверное.

Прот. Александр Никольский

— У некоторых 50 лет — это молодой, юный возраст.

А. Леонтьева

— Когда в 50 лет создаешь семью — я так от себя скажу, — там только одна проблема, чтобы держать баланс между вот всеми детьми, которые уже выросли, и так сказать, всеми этими взаимодействиями. Это очень непросто на самом деле, хотя с Божией помощью всё возможно. Хотелось сказать: то, что вы говорите, это, наверное, не совсем бьётся с тем, что мы видим, когда семьи создаются, всё-таки создаются. Это уже как бы непростой путь современного человека к тому, чтобы дойти даже до этапа под названием ЗАГС. Сейчас этот этап совсем простой. Этот этап может быть в МФЦ. Я даже видела, мне показалось это так забавно, когда в МФЦ расписываются люди, и такие друзья их сразу «ура!» за их спинами. Ну, такое новшество — для меня это так пока ещё... И тем не менее, это же всё равно решительный шаг. Это уже двое людей, которые заявляют о своей готовности создать эту семью. Но почему-то шаг обратно, то есть шаг из семьи, как раз как будто даётся гораздо проще. Такое впечатление, что вот можно споткнуться на любом порожке. И как-то раз — и семья разлетелась. Почему? Не сошлись характерами. Вот в советское время это была очень, кстати, частая формулировка — не сошлись характерами.

Прот. Александр Никольский

— Да и сейчас, наверное, самая распространённая.

А. Леонтьева

— А мы же говорим о том, что в человеке есть, тоже об этом неоднократно говорили, не просто характер, в человеке есть личность. И именно личность отвечает за человека, за его становление, а характер — ну, это характер. Какие у вас есть наблюдения, почему молодые семьи так легко могут разойтись?

Прот. Александр Никольский

— Знаете, они не любят друг друга. Вот я сказал такую фразу, которую обычно люди говорят: «Мы же не любим друг друга, поэтому расходимся». Они не любят друг друга. Но любовь — это дар Божий. И то, о чём мы с вами говорили, это дар духовного труда, кстати, тяжёлого труда. А люди... опять же повторяемся: надо строить семью. Знаете, продолжая образ построения дома, то есть ты строишь дом, а тебе мешают, у тебя воруют стройматериалы, тебя обманывают и что-то там где-то подсовывают, у тебя там что-то размыло каким-то потоком, ещё что-то. Тебе начинает вредить твой партнёр. То есть ты что-то построил, а он взял и толкнул, или пригласил другого строителя... в общем, не так всё, и дом пошёл в раскоряку. Здесь требуется преодоление, преодолевать. А чем преодолевать? Любовью. А у нас любовь — это эмоциональное такое, положительное состояние: ох, как хорошо! Вот какая самая высшая форма любви, даже у атеистов? Отдать жизнь за другого.

А. Леонтьева

— Да, была такая формулировка.

Прот. Александр Никольский

— И в советское тех, кто бросался на амбразуру, всех их, так сказать, поднимали, хотя говорили, что Бога нет. И мы, когда к другому человеку относимся, мы же так говорим, чтобы понять, что он меня любит: насколько он готов ради меня пожертвовать? Некоторые девушки даже специально испытания юношам делают, чтобы понять: готов он чем-то пожертвовать ради меня? Но это раньше было, сейчас, наверное это всё в историю уходит.

А. Леонтьева

— Вы так думаете?

Прот. Александр Никольский

— Да, потому что сейчас, знаете, как юноша? «Ах, тебе ещё и жертвовать надо? Да иди в другое место и жертвуй там, с кем хочешь, а я другую найду». Эгоизм. Комфорт и эгоизм — вот это больше всего мешает. Так вот, брак — это всегда определённый труд и кризисы неизбежные, которые преодолеваются христианской любовью, когда ты говоришь: «Так, это моя жена, даденная мне Богом. Если с ней разведусь, и даже пусть женюсь ещё раз, мне хорошо не будет». Почему? Как алкоголик — алкоголик может 20 раз жениться, и каждый раз его жена будет выгонять из дома, потому что он пьёт. Ну, это я так упрощаю, утрирую. То есть брак выявляет мои внутренние проблемы и проблемы мы его, так сказать, партнёра по браку. И они требуют решения. Менять докторов, не лечась — это можно сколько угодно денег заплатить за их приёмы. Если ты не лечишься, значит, у тебя болезнь всё равно будет. Пожалуйста, ходи — они богаче будут, а ты будешь более больной. Поэтому тут так и здесь. И люди вот эти внутренние проблемы — а их трудно решать, потому что это грехи, это вот очень непросто — они либо идут к каким-то коучам, психологам, которые говорят: «Слушай, он тебя не уважает. Надо добиться уважения». Кстати, его супруг или супруга идёт к другому психологу, который то же самое говорит. И они встречаются на кухне после приёма за пять-семь тысяч, такие уже два воина, взгляд исподлобья — сейчас начнём друг другу воспитывать. И, естественно, это кончается для брака катастрофически. Так вот, требуется то, что называется в христианстве покаянием в своих грехах, борьба с эгоизмом, потому что это основное, что мешает людям жить не только в браке, а вообще, а в браке сугубо. И когда ты начинаешь с этим бороться, ты что получаешь в процессе этой борьбы очень тяжёлой? Любовь — вот то, о чём все мечтают в семейной жизни. Пока ты с собой не поборолся, со своим эгоизмом, любовь не получишь.

А. Леонтьева

— Отец Александр, возвращаясь к вашей метафоре строительства, вот всё-таки вы же как священник понимаете, что вот эти стройматериалы не просто так разворовываются, что вообще семья — это настолько основа всего, ну, не общества, а основа какой-то личностной жизни вообще всего мира. И, безусловно, тёмные силы не могут просто так оставить это дело в стороне. То есть я к чему? К тому, что видите ли вы, что семья начинает разрушаться извне? То есть вот эти вот, которых мы называем тёмными сущностями, это именно с их стороны ведётся разрушительная работа. И человек, который духовно невооружён, просто не понимает, что с ним происходит.

Прот. Александр Никольский

— Нет, всё не так просто. Они были бы слишком глупые, если бы они были вот только, как вы говорите, — эти тёмные сущности. Они мудрые.

А. Леонтьева

— Ну вот я об этом и говорю.

Прот. Александр Никольский

— Они направляют человека к экстрасенсам, к колдунам в третьем поколении, чтобы ты, не заплатив денежки, защитился от них.

А. Леонтьева

— Это новый виток, это я даже не ожидала такого.

Прот. Александр Никольский

— А в результате ты ещё больше попадаешь в их орбиту. То есть они ребята умные, так сказать, у них, может быть, что-то там другое, а вот с умом у них всё в порядке.

А. Леонтьева

— Это понятно, что они самые лучшие психологи.

Прот. Александр Никольский

— Да, самые лучшие психологи, философы, политики, экономисты и всё остальное. Они говорят, что прогресс — это хорошо, самосовершенствование — как можно больше. Прям вот плати любые деньги, всё, что угодно, делай.

А. Леонтьева

— Личностный рост.

Прот. Александр Никольский

— Да, личностный рост, профессиональный... Нет, там всё хорошо, одного нет, только одного — любовь. Недавно я читал одного подвижника. И разговор с сатаной у него там есть — как бы зарисовка, что ли, такая. И он как раз об этом говорит, что, пожалуйста, личностный рост, всё, всё, всё, только без любви, вот любовь не надо. Всё: прогресс, самосовершенствование, размышления, так сказать, теории, докторские диссертации, книги, многотомные исследования — всё нужно, всё хорошо, только не надо любви, вот любовь не надо. Это же противная эмоция — она не нужна. Или всё сводится к эмоции: любовь — это когда меня любят, то есть когда обо мне заботятся и всё остальное.

А. Леонтьева

— Или всё сводится к прислушиванию к своим вот таким внутренним ощущениям.

Прот. Александр Никольский

— А это как раз на основе гедонизма, то есть комфорта. Мне хорошо — хорошо. А, у меня проблемы, у меня плохое настроение? Я помню, ещё только воцерковлялся и за девушкой ухаживал. Она рассказала о своей подруге тогда. Она вышла замуж и через полгода развелась. А почему развелась? А муж с работы грустный стал приходить? Это было достаточное основание для развода. У него на работе были проблемы, то есть он молодой человек, молодой специалист. Это был 1993 год, то есть начало 90-х — там всё было с работой не так просто. Сейчас-то не всегда хорошо и нормально, а тогда было совсем трудно. Он закончил вуз какой-то, устроился на работу, ну и там, естественно, проблемы. Он стал приходить грустным, вместо того, чтобы веселить, рассказывать смешные истории, как-то создавать ей настроение. Он приходит грустный, съест свой суп и где-то там чего-то такое. А он даже не скандалил с ней, не ругал.

А. Леонтьева

— До разговора о том, почему он грустный, не дошло?

Прот. Александр Никольский

— Не дошло, нет. А это его проблемы. Она же подписывалась на то, чтобы был весёлый. А он не весёлый — обман!

А. Леонтьева

— Как нам блогера, да?

Прот. Александр Никольский

— Да. Обман — за что платили деньги? И поэтому она развелась с ним.

А. Леонтьева

— Ну вот я и говорю — как просто.

Прот. Александр Никольский

— Эгоизм. То есть нету любви. Люди не ради любви, как они ни говорят, вот там всякая эта романтика и так далее, не ради любви сходятся, не ради достижения любви, а ради комфорта. Любовь — это мой личный комфорт. Всё, никакой другой любви нет. Мне доставили комфорт, значит, всё — любовь у меня есть, нет комфорта — значит, любви нет. Чтобы помочь человеку, особенно в трудной ситуации, как у этой девушки, сказать: это мой любимый человек, я его люблю, а он грустный. А чего не задуматься: а чего он грустный-то?Такое желание любящего человека помочь. Вот он грустный — это беспокойство должно быть: почему мой муж грустный?Давай разберёмся, поддержим его, создадим ему настроение, посмеёмся, куда-то сходим, поцелуем, поддержим человека, я же его люблю, это мой муж — вот так должно быть. А тут он грустный, всё — раз грустный, пошёл он куда-нибудь подальше. Некоторые девушки разводятся из-за того, что муж потерял работу, такие более меркантильные девушки. То есть зарабатывал там 300 тысяч, стал получать 150. Я вот совсем рассказываю про реальный случай — это повод для развода, да.

А. Леонтьева

— Я хотела бы тоже к этой теме... на неё обратить внимание.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трёх святителей в Раменках.

А. Леонтьева

— Значит, муж потерял работу — это повод для развода.

Прот. Александр Никольский

— Нет, не потерял, он стал вместо 300 тысяч 150 получать. Если он потерял — это даже вообще не рассматривается.

А. Леонтьева

— И в то же время у нас как бы бытует такое утверждение, что всё-таки мужчина несёт финансовую ответственность за семью. Тоже я это говорила, но, извините, мужчина бывает в такой профессии, где вот такое финансовое-финансовое — это, батюшка, как вы, священник, это врач, это там военный. Это люди, которые не зарабатывают каких-то страшных денег, они получают вот то, что получают. И что? То есть жена тоже может зарабатывать больше, чем муж, но это же не повод для развода.

Прот. Александр Никольский

— Конечно, нет, но это, если есть любовь. У меня была семья, это был лет 10-15 назад, где жена зарабатывала 500000, но теперь, наверное, миллион по теперешним деньгам, а муж зарабатывал тысяч 80 по теперешним деньгам. Потому что она была финдиректор крупной компании, а он был... уж не помню, кем. Но там был глава семьи муж. Когда он сказал жене: «Ты уходишь с работы, потому что так надо для семьи», — она сразу ушла. Поэтому это нормально. Дело в том, что когда есть любовь, тогда всё становится на свои места. Это, знаете, как образ такой: я родила ребёнка, он оказался с плохим здоровьем, я его сдала в детский дом. Я такой реальный случай знаю один. Там была семья бизнесменов, они родили ребёнка. У него оказался порок сердца, который не требует операции. Он зарастает там через какое-то время — есть маленькие дырочки, которые зарастают сами. И врачи говорили: «Вы что? Прекрасный ребёнок. Почти полностью здоровый. А порок сердца зарастёт через...» — у меня у одной дочки так было. И нормально — сейчас комсомолка, спортсменка и просто красивая женщина, как говорится в фильме «Кавказская пленница». Но ни сдали ребёнка в детский дом. Понимаете? А. Леонтьева

— Да, душераздирающая история.

Прот. Александр Никольский

— Девушка была на редкость красивая — я её крестил. Я отказников крестил в своё время. Мы даже хотели её усыновить, тогда ещё, 20 лет назад. Но нам не благословили, потому что у нас было много маленьких детей, сказали: давайте своих пока рожайте. И вот как? Это такой принцип. А если любовь, тогда другое дело. У меня один ребёнок, у него был ужасный порок сердца, нам клапана хотели ставить, но вытащили, сейчас нормально. Даже сейчас уже особо не ходим в эти центры. Молились, каялись, причащались, и ребёнок выкарабкался, хотя он раза два-три в реанимации был, две операции на сердце и всё такое. Нам ни один раз говорили, что ребёнок уходит, вы готовьтесь, так сказать, потому что было слабое здоровье. Но всё равно вытащили, нормально, сейчас бегает во всю. Понимаете, если есть любовь. А если нет любви, тогда вот этот эгоизм и желание комфорта.

А. Леонтьева

— Отец Александр, я вот не могу не заметить, потому что вы отец десятерых детей с матушкой и ещё усыновили ребёнка. И когда столько детей, человек, у которого нет столько детей, думает: «Ой, как же хватает любви вот на такое количество народа?» Но получилось так, что любви не только хватило, она оказалась с избытком, потому что её хватило ещё на одного члена семьи.

Прот. Александр Никольский

— Это матушка, в основном.

А. Леонтьева

— Но это тоже и ваша заслуга, потому что это какой-то избыток сил, когда ты хочешь что-то ещё сделать для другого, воспитав десять человек.

Прот. Александр Никольский

— Вы знаете, надо просто иметь некоторое смирение. Не всё у тебя так получится, как ты хочешь.

А. Леонтьева

— Без перфекционизма, да, вот этого?

Прот. Александр Никольский

— Да, людям мешает сейчас это тоже жениться, выходить замуж. Они хотят что-то сразу феерическое, пусть даже у них есть какой-то настрой на какую-то жертвенность и всё остальное, про что мы с вами говорили, они готовы там и потерпеть где-то, и детей рожать. Но вот надо что-то такое, чтобы вот прям идеальное.

А. Леонтьева

— Кстати, да, важная тема.

Прот. Александр Никольский

— Да, идеальное. Даже сейчас некоторые женщины приходят ко мне и говорят, что рожать детей не будут, потому что они их не воспитают, они же грешницы. Поэтому они не будут детей рожать, раз они грешницы.

А. Леонтьева

— Ага, это такой православный перевёртыш, да?

Прот. Александр Никольский

— Да, такой чисто православный. Вы знаете, во-первых, тут есть гордость, то есть вся надежда на себя, а не на Бога.

А. Леонтьева

— Гордость? Не уныние?

Прот. Александр Никольский

— А от гордости уныние. Потому что, как же? Я не смогу. Ты не сможешь, а Бог-то где тут вообще? Присутствует в твоей жизни? Бог поможет. А, во-вторых, да, конечно, ты грешник и, конечно, своими грехами испортишь своих детей — это где-то неизбежно. Но есть Бог, Который многое, если ты, конечно, будешь молиться, стараться, покроет и поможет им. И когда дети вырастают, становятся взрослыми, и они не такие, как ты хотел, но если у человека есть Бог в душе по-настоящему — не так, как говорят, что у меня Бог в душе, чтобы отмазаться от всего остального, а действительно ты молишься и видишь, что твоя молитва воздействует на этих тридцатилетних двадцатипятилетних лбов здоровых, которые все умнее тебя, образованнее и всё такое, могут там 25 теорий тебе сказать на твои любые возражения новомодных. А Бог сильный, и Он действует. Если ты молишься молитвой, которая движется твоей любовью к твоим детям. Да, есть какие-то вот моменты, про которые мы с вами уже, не будем повторяться, говорили. Вот если они есть, если человек более-менее может с ними работать, трудиться, но он несовершенный, как и ты несовершенный, то дальше вы с Божией помощью будете строить, если у вас с Божией помощью многое получается. Конечно, человек ищет Царство Небесное, то есть он ищет абсолюта у него в душе. Но этот абсолют может дать только Бог. А в семье это относительно.

А. Леонтьева

— Вот про грешниц когда вы говорили, я вспомнила, что есть такая любимая молитва матери, в которой такие слова: «Исцели раны моих детей, моими грехами нанесённые». То есть мы к Божией Матери обращаемся в прошлое, чтобы она исцелила то, что уже совершилось. Но как бы для Бога времени нет, линейного такого, и всё это возможно.

Прот. Александр Никольский

— А потом в процессе как раз построения семьи и рождения и воспитания детей это стремление к Богу... и опосредственно через семью тоже ты к Богу стремишься: вот эта любовь, любовь к детям, любовь к мужу, к жене — это всё равно стремление к Богу фактически. Почему у нас единая заповедь: возлюби Бога всем сердцем, всей душой, и ближнего, как самого себя? Ты эту любовь приобретаешь. И какие-то моменты — я бы сказал, что со своими ошибками не хотел бы расстаться. Не то что они там детям нанесли ущерб — конечно, это очень трагично, и я бы этого не хотел, — но они вот эти все в моей жизни вскрыли для меня меня самого. Я себя узнал. И, узнавая себя, я стал ближе к Богу, у меня больше любви становится. И это происходит и в 28 лет, когда я только воцерковлялся, и сейчас, в 58 лет, спустя 30 лет. И я думаю, что в 68 лет будет то же самое, если я не обленюсь каяться. Понимаете? То есть это бесконечный процесс движения к Богу. И это, я верю, и у детей может быть. То есть я дал шанс им, введя их в жизнь, стать Божьими детьми. И Бог их любит, больше меня, кстати говоря, и моей матушки, и тоже о них заботится. Мы с вами говорили в начале, как, когда Бог хочет, людей сводит жизнь. Бог о каждом ребёнке заботится, и Он его ведёт. И, конечно, нам хочется, чтобы они были идеальные, вот такие все православные, правильные, по ночам молились, днём работали — ну, как святые. Только плели не корзины, а, может быть, программное обеспечение какое-нибудь. Но они не такие — они такие, как мы. Дети настолько на меня похожи, что мне даже страшно становится. Вот какой я было в 20 лет, в 22 года — ну очень похожи. Я понимаю: ну и чего ты хотел? Знаете, есть такое выражение: как бы вы ни старались, дети будут такие, как вы. Если это, конечно, правильно понимать. И вот, значит, если я как-то иду, расту, двигаюсь к Богу, то почему думаю, что у них этого ничего не будет? Просто это будет не так, как я хочу, а как было у меня.

А. Леонтьева

— Или как Господь управит.

Прот. Александр Никольский

— То есть постепенно вот так. Знаете, я не сразу к Богу, не сразу воцерковился, не сразу стал священником, не сразу свои ошибки осознал. Некоторые ошибки только в 58 лет осознал и у детей прощения просил за какие-то свои ошибки — у взрослых, я имею в виду. Но это движение, это жизнь, это движение к любви. И они тоже так будут двигаться.

А. Леонтьева

— Очень важную вы в конце программы подняли тему про вот эти вот греховность и ошибки. Мне прямо, как говорят, очень отозвалось. Потому что вот, действительно, ты очень сожалеешь обо всём неправильном, что ты сделал по отношению к семье, к детям, к мужу, жене. Но оказывается, как вы сказали, что через эти ошибки Господь вытащил что-то из тебя дурное, что ты не осознавал в себе и не знал, как с этим работать. Вот для меня это прямо очень такой важный вывод. Потому что, действительно, как вы сказали, вот этот перфекционизм и стремление, такое гордое стремление, к совершенству — это такая мёртвая тема. Это такая абсолютная мертвечина. Потому что жизнь идёт как бы, как идёт, она уже несовершенна. Через наши ошибки мы вытаскиваем, так сказать, кончики этих проблем и стараемся их решать. И именно так, высоко говоря, исправляем свою жизнь, как говорится. Правильно, я вас поняла, отче?

Прот. Александр Никольский

— Да. Есть очень образ хороший благоразумного разбойника. Человек прожил ужасную жизнь — бандит, разбойник. Но он первым вошёл в Царство Небесное. Это, конечно, не надо понимать, что живи как хочешь, потом всё равно в Царство Небесное войдешь.

А. Леонтьева

— Потом покайся покрепче...

Прот. Александр Никольский

— Да, и всё хорошо будет. Он каялся на кресте и умер на кресте. То есть у него покаяние было такое, знаете, не комфортное, когда покаялась, всё хорошо и тебя Бог любит, всё. Нет, у него там было настоящее покаяние. Поэтому просто надо понимать, что мы в процессе жизни. Например, если взять наших некоторых мамочек, которые не хотят быть мамочками из таких благочестивых соображений как бы, они отказываются от Бога. Они отказываются от предназначения, которое им Бог... У Бога есть... какое предназначение? Служение людям: семья, монастырь. И там есть третий вариант, такой средний, но он, так сказать, самый сложный в духовном плане, тяжелее всего к нему идти, хотя он сейчас даже распространённым становится. И вот таким образом отказываешься от спасения своей души — идти вот этим путём. Он непростой. И потом откажешься от того, что ты можешь быть мать святого.

А. Леонтьева

— Ну так, между прочим, да. Ну что ж, на этой радостной ноте заканчиваем сегодня наш разговор. У нас в гостях протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трёх святителей в Раменках. У микрофона Анна Леонтьева. Я только хочу вот прям быстро добавить, что я, когда родила первого ребёнка, то ли я только воцерковлялась, то ли кто-то из прихода мне сказал, что с рождением первого тебе прощается всё, что ты нагрешил до него. Но я в это просто свято верила. И это было такое чудо, что у меня действительно было ощущение, что Господь вот за это чудо простил мне то, что я успела уже накосячить.

Прот. Александр Никольский

— Женщина спасается чадородием — это вот чисто цитата из Священного Писания.

А. Леонтьева

— Спасибо, отец Александр. Сегодня поговорили о том, как сложно, но в то же время как радостно создавать семью, и что этому мешает, и что этому поможет. Спасибо вам. Всего доброго.

Прот. Александр Никольский

— До свидания.

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Как преодолевать разногласия в семье?» Протоиерей Максим Первозванский
• «Подросткам о семье». Протоиерей Илья Кочуров
• «Отношения с подростками в семье». Протоиерей Максим Первозванский