«Преодоление семейных конфликтов». Протоиерей Павел Гумеров

Беседа из цикла про образование, который Радио ВЕРА организует совместно с образовательным проектом «Клевер Лаборатория», который объединяет учителей, руководителей школ и детских садов, родителей и всех тех, кто работает с детьми и занимается их духовно-нравственным развитием.

У нас в гостях был настоятель храма святых Петра и Февронии в Марьино протоиерей Павел Гумеров.

Разговор шел о том, как преодолевать ссоры и конфликты в семье и сохранять любовь и взаимопонимание.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

А. Леонтьева

— С вами «Семейный час» на Радио ВЕРА, Анна Леонтьева. У нас в гостях протоиерей Павел Гумеров, настоятель храма святых Петра и Февронии в Марьино. Добрый вечер, отец Павел.

П. Гумеров

— Здравствуйте, Анна. Здравствуйте, дорогие радиослушатели.

А. Леонтьева

— Отец Павел, я сегодня первый раз веду программу с вами «Семейный час», поэтому хотела вас спросить: наверное, только ленивый не сказал, что настоятелю храма Петра и Февронии как раз про семью-то рассказывать и положено? Так уже говорили или я первая?

П. Гумеров

— Ну вы знаете, я стал настоятелем храма Петра и Февронии именно потому, что увлекся этой темой. То есть я, во-первых, настоятель не так давно, то есть десять лет...

А. Леонтьева

— Ничего себе, 10 лет — это так много.

П. Гумеров

— Хотя храм, слава Богу, сначала деревянный мы построили, потом каменный. Но, вообще говоря, этой темой занимался и до этого, и написал уже немало книг на эту тему. И, как ни странно, когда мне Святейший Патриарх дал указ, поручил строить храм — новый настоятель обычно выбирает название этого храма, я почему-то ломал голову, как вообще назвать его. Потому что в Москве очень много храмов, чтобы не повторять, может быть, что-то такое оригинальное, чего еще не было, чтобы все-таки не множить как-то сущности, и так много очень Никольских храмов там замечательных. И почему-то не мог ничего придумать. И вот мой сосед, отец Михаил Сергеев, у которого храм Жен-мироносиц рядом со мной, он мне говорит: отец Павел, а что ты думаешь? Петра и Февронии, конечно.

А. Леонтьева

— Твоя тема, да.

П. Гумеров

— Тут скорее я стал настоятелем храма Петра и Февронии, потому что я все-таки посвятил какое-то время исследованию теме семьи и брака.

А. Леонтьева

— Ну мы все, наверное, радиослушатели знают, что отец Павел написал множество книг о супружеской жизни, о воспитании. И я вот выбрала самую конфликтную книгу, она называется «Семейные конфликты, — вот она, у меня в руках, — профилактика и лечение». Вот мне показалось что эта тема, она такая драматичная, важная. Но еще что она очень показательная для отношений — то есть то, что конфликты бывают всегда, это понятно. Может быть, есть какие-то пары, у которых не было конфликтов, но именно вот эти конфликты, это такой перекресток интересов — каких-то эгоистических, может быть, интересов, неумение контактировать, не знаю, не умение прощать, — я так гадаю, мы сейчас будем об этом разговаривать подробно. Поэтому вот на теме «Семейные конфликты» можно очень многое понять о людях. Я, отец Павел, тут уже рассказывала эту историю, ну уж еще раз расскажу. У нас есть такие тоже батюшка с матушкой, они организовывают выезды семей, семей с проблемами. Вот семьи с проблемами, у которых там выгорание, какие-то на грани развода семьи, и организуют такие на природе супружеские встречи. Ну не на природе, а в гостинице на природе. Это бывает очень полезно.

П. Гумеров

— А как батюшку зовут?

А. Леонтьева

— Отец Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево.

П. Гумеров

— Ну это где-то не в Москве, да?

А. Леонтьева

— Ну Толстопальцево — это еще считается Москва, но это прямо за Ново-Переделкиным, там еще дальше за пару селений, но это почему-то Москва. Просто мы с ним знакомы с юности. И как-то раз мы поехали с мужем, причем муж очень настаивал на том, чтобы мы поехали, потому что очень уж нас настойчиво приглашала матушка отца Дмитрия, в смысле жена отца Дмитрия, матушка Ника. И я не хотела ехать совсем, мне хотелось в выходные полежать с книгой, а там предстояла какая-то работа, серия каких-то бесед, и это мне совершенно не нравилось. И я как козырь выставляла то, что мы прекрасно живем семейной жизнью, у нас нет никаких проблем и мы очень счастливы — мы с мужем вот моим вторым поженились в 2019 году. Ну вот прямо как-то вот так все вынудило меня. Отец Павел, вы не представляете, мы с мужем никогда вот так сильно не кричали друг на друга, да, не голосили, то есть мы так там ссорились, спорили и так далее. Тут, пока мы ехали три часа до этой Владимирской области, мы просто, мы приехали, я думаю: все, мы сейчас разведемся. То ли это было искушение, понимаете. Потом вот были эти встречи, я уже их описывала, и как бы рассказывали мы об этом с батюшкой, с матушкой в программе. Но в конце концов я подумала: мы хорошо провели время. И вот только по дороге обратно я поняла очень важную вещь, что очень часто мы супружескую жизнь понимаем как такое что-то очень удобное, что вот человек, которого мы встретили, он нам должен сделать очень удобно, очень вкусно и очень комфортно. И мы начинаем в этот какой-то момент, когда вот, знаете, вот эта влюбленность заканчивается, начинаем этого прямо требовать и очень сердиться, если этот человек не делает все удобнее-удобнее и все лучше-лучше нашу жизнь. И это в общем-то проблема. Потому что это, мне кажется, какая-то такая проблема взаимопользования что ли. Так, все, мне надо закончить разговаривать и дать слово батюшке. Ну давайте начнем вот прямо...

П. Гумеров

— Ну это как раз, Анна, это и есть конфликт. То есть как практически любой конфликт — это мы видим неисполнение каких-то наших ожиданий.

А. Леонтьева

— Да.

П. Гумеров

— Которые мы думаем, и у нас некий образ существует поведения данного человека, а он не отвечает почему-то этому образу, не знаю.

А. Леонтьева

— Или слабо отвечает.

П. Гумеров

— Да, или слабо отвечает. Потому что человек, понятно, это не андроид, это же живое существо, и естественно, у него очень многие разные — там артериальное давления повысилось, проблемы на работе...

А. Леонтьева

— Настроение понизилось.

П. Гумеров

— Даже животные, вот у меня есть собачка — у нее свой характер, она иногда вот может находиться в каком-то унынии, там лежать себе в апатии какой-то, а иногда очень веселиться, и тебя облизывать, и прыгать вокруг тебя. А уж человек тем более. У примитивной твари такие могут быть разные периоды совершенно настроения.

А. Леонтьева

— Да, начнем, наверное, с вашей книги, вот прямо передо мной лежит. И первый вопрос — вот ссора или конфликт, вот давайте немножечко поговорим об этом. Было бы здорово, если бы какие-то истории тоже вам вспоминались, и у вас же есть и пастырский опыт.

П. Гумеров

— Историй у нас много.

А. Леонтьева

— Отлично. Ссора или конфликт, в чем разница?

П. Гумеров

— Понимаете, так скажем, что практически любая ссора — это конфликт, но не каждый конфликт — это ссора. Потому что ссора — это когда ты действительно уже переходишь, так сказать, некую грань, то есть тебя начинают эмоции какие-то захватывать. А конфликт может быть совершенно спокойным. Кстати, конфликт бывает и конструктивный, да, и созидательный какой-то, который может привести наоборот к тому, что мы о чем-то очень серьезном договоримся, проясним как-то, выясним отношения.

А. Леонтьева

— Не замалчивая.

П. Гумеров

— Да, как говорится, по-доброму, совершенно спокойно. Самое главное, чтобы быть спокойным в этой ситуации. Это как раз вот эта, так сказать, окраска эмоциональная, она приводит к ссоре, то есть как раз к какому-то столкновению. Хотя в основе, конечно, лежит всегда вот это вот столкновение каких-то мнений — один ожидает одно, другой, так сказать, думает, что ведет себя совершенно правильно. И если вот открыть какой-нибудь учебник для вузов, например, конфликтологии, ну или учебник для психолога там, или еще для каких-то людей, работающих, так сказать, в социуме каком-то, можно найти там примерно такое определение конфликта, что конфликт — это некое такое социальное явление, способ взаимодействия при столкновении каких-то вот, так сказать, взглядов, позиций, интересов сторон. Опять же сторон взаимосвязанных, но преследующих каких-то свои интересы. То есть это ни в коем случае не какая-то перепалка, не какое-то там оскорбление друг друга, это просто некий способ взаимодействия людей. При опять же условии, что их интересы... если их интересы, собственно говоря, совпадают, зачем конфликтовать. И конфликт как раз — это столкновение, то есть это, собственно говоря, вот столкновение двух каких-то, так сказать, взглядов, может быть, у каждого своя колокольня, говорят, да, потому что у каждого свой взгляд. И мы знаем, что с разных точек обзора будет разное. Кстати, об этом мы еще скажем, о том, что существуют такие способы как раз разобраться в том или ином конфликте — это взглянуть с трех аж точек, так сказать, зрения, и это помогает как раз понять другую сторону. То есть вот вкратце, чем ссора отличается от конфликта, я думаю, что, в принципе, понятно. И самая главная задача — это не доводить как раз до ссоры...

А. Леонтьева

— До ссоры.

П. Гумеров

— А конфликтовать спокойно. Это целое искусство.

А. Леонтьева

— А можно я вам немножко оппонирую, отец Павел. Я вот помню историю, когда, значит, смотрите, прямо конкретную рассказываю историю, тоже мне рассказанную. Значит, муж не то чтобы как-то пил, а он немножечко там попивал где-то с друзьями, поздно возвращался домой. Жена, знаете, вот это вот, не выходила на конфликт. Она, когда он приходил, поджимала губы и уходила в спальню с таким осуждающим видом, но ничего не говорила. И как-то это все бесконечно длилось, вот какая-то дурная бесконечность. Вот идет и идет жизнь в таком вот каком-то сером поле. И в конце концов, значит, он пришел вот такой вот немножко подгулявший и, значит, жена не выдержала и как стукнула по столу и говорит: да хватит, ты уже все, надоело! И муж сказал: ну наконец-то ты хоть как-то мне сказала что-то. И это было такое начало вот хорошей такой разборки.

П. Гумеров

— Как правило, бывает наоборот, что муж молчит и вроде бы, так сказать, не конфликтует, и жена его всячески пытается, чтобы он это сказал что-то такое там. Вообще вы знаете, большинства конфликтов, может быть, и не было, если бы мы как-то с друг другом побольше общались, то есть, как говорится, рассказывали о том, что меня волнует в данный момент, какие у меня мысли, чувства, желания и что я вообще жду от своей семейной жизни, как вообще вот я представляю себе свою семейную жизнь. И тут я думаю, что многого избежали бы, как раз вот этих столкновений, не доводя. Но вообще это вещь неизбежная. Потому что апостол Павел еще говорит, что, с одной стороны, он говорит в Послании к Римлянам, что, если возможно, со всеми людьми будьте в мире, имейте мир между собой. А в Первом Послании к Коринфянам говорит, что надлежит между вами быть разделениям — то есть он говорит про эти разделения, вот как раз про эти самые конфликты. То есть все мы люди, естественно, мы не можем, у нас совершенно разный жизненный опыт может быть, там возраст, пол опять же. То есть естественно, мы даже от Господа созданы совершенно разными существами. Раз мы говорим про семейную жизнь, люди, собственно говоря, находящиеся в семье, это люди трех ипостасей, как говорил отец Димитрий Смирнов — Царствие Небесное, очень люблю его. Он говорил, что семья — это как образ Троицы, то есть и муж, и жена, и ребенок — это вроде бы единое целое, а с другой стороны, это совершенно разные, так сказать, и мужчина, и женщина, и ребенок — это люди, которые психологически, которые так сказать, не знаю там, гормонально...

А. Леонтьева

— Все отличаются.

П. Гумеров

— Там и прочее, очень много, там физиологически, они являются совершенно разными существами. Естественно, они, по умолчанию, не могут иметь одну точку зрения на один какой-то, так сказать, на одну проблему.

А. Леонтьева

— Да, на одну проблему.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня у нас в гостях протоиерей Павел Гумеров, настоятель храма святых Петра и Февронии в Марьино. Ну конечно, мы все разные, и это понятно, и то, что нам нужно разговаривать — это высший пилотаж, это тоже понятно. И то, что у нас есть свои какие-то, да, уже наработанные модели поведения, может быть, там из своей семьи. Но вот как научить людей конструктивному конфликту, как вы пишете в оглавлении к своей книге?

П. Гумеров

— Давайте сразу пример.

А. Леонтьева

— Давайте.

П. Гумеров

— Вообще говоря, замечательный пример мне привела одна женщина, как, во-первых, из какого-то пустякового вообще конфликта — а ведь чаще всего как раз вот эти конфликты, они начинаются с какого-то пустяка. С голубого ручейка начинается река, которая потом все смывает...

А. Леонтьева

— С голубого пустяка.

П. Гумеров

— И вообще страшное дело происходит. Так как вот этот пустяк какой-то, какое-то недовольство друг другом, какой-то разный, так сказать, взгляд на пустяковый предмет чуть не привел к разводу. Одна женщина мне рассказала, что вначале своей семейной жизни ее очень раздражал один момент. Видимо, это было еще время такое советское, когда паста зубная, она выпускалась не в пластмассовых тюбиках, а в таких алюминиевых — то есть можно было их, такие мнущиеся тюбики. И как, знаете, знаменитую эту проблему мужчины и женщины, что мужчины, они берут этот тюбик где-то посередине, оставляя там где-то сзади эту пасту, а женщины, как существа более аккуратные, они, так сказать, закатывают, чтобы всем досталось.

А. Леонтьева

— Такой советской конфликт. Уже дети даже не поймут.

П. Гумеров

— Женщина пыталась этого мужа вразумить, то есть доказывала, что это неправильно, что это неэкономно, что паста гораздо быстрее закачивается. Потом дальше пошло, что это неуважение вообще и ко мне, и к другим членам семьи. Муж то ли отмалчивался, то ли вообще, так сказать, но тем не менее стоял на своем и эту пасту выжимал посередине. В результате она действительно, женщина, это просто восприняла как личное оскорбление, видимо, какое-то — что вот он не хочет, так сказать, идти навстречу, слушать как-то, и она была просто готова с ним расстаться. Вот ни много ни мало. Но потом она как-то действительно пришла в какой-то ужас — то есть из-за чего мы ссоримся, из этого копеечного совершенно, так сказать, тюбика с пастой. И она купила два тюбика — один для него, другой для себя. И сама, так сказать, выжимала как хочет, а ему, естественно, так сказать, оставила в этом плане свободу.

А. Леонтьева

— Такой очень метафорический тюбик.

П. Гумеров

— И вообще это очень важно, друзья мои, взвешивать вообще. Потому что есть вещи, которые обязательно нужно обсудить и, может быть, даже пойти на какой-то конфликт, так сказать, опять же оговорюсь, что не деструктивный, а продуктивный и, так сказать, в спокойной обстановке, потому что это очень важная вещь для нашей семьи. Но есть вещи совершенно неважные, которые вот надо вот так вот решить, мне кажется.

А. Леонтьева

— А вот ваш пастырский опыт, вот к вам приходят, у вас есть даже уже некий поток, некая статистика вот. Ну понятно, что вот паста — это был какой-то такой советский, я даже думаю, что, может быть, не в пасте было дело, а какие-то, накапливалось какое-то раздражение по другим фронтам, а паста была таким спусковым крючком.

П. Гумеров

— Нет, конечно, это было вначале. И чаще всего супруги, они вначале же, как сказать, у них идет влюбленность, потом влюбленность как-то проходит потихонечку, и начинаются вот какие-то проблемы. Опыта мало очень какого-то, умения как раз вот конструктивно разговаривать и общаться, спокойно обсуждать проблему. Люди опять же страдают юношеским максимализмом, то есть они считают, что это все, это конец жизни, это какое-то оскорбление. Он меня не хочет вообще, так сказать, слышать. Он вообще абсолютно равнодушен к моим там каким-то, у него там своя какая-то точка зрения — ну зачем вообще, что он достал меня вообще совершенно. Ну и неужели это вообще, я зарабатываю деньги, неужели я не могу себе купить позволить лишний тюбик пасты, даже если он быстро кончается. То есть люди начинают видеть за какими-то вещами безобидными очень тяжелые какие-то проблемы. Вместо того, чтобы сесть и обсудить это все как-то так вот.

А. Леонтьева

— Ну сесть и обсудить, отец Павел, вот я если вспомню себя — я вышла замуж в 24 года и тут же мы родили ребенка. И еще не были церковными людьми, но довольно быстро стали воцерковляться. Но были настолько темпераменты вот с моим покойным мужем, который погиб в 14-м году, мы насколько любили друг друга, но и настолько были бешеные темпераменты, что мы, ну я вот сразу разводилась. Немедленно просто. Вот первый какой-то взрыв — все, я говорю, прощай, любимый. Ну какой-то еще в голове туман, какое-то юношеское такое, не очень много там ума было. Я помню, что мы с мужем путешествовали, там у меня такой слинг, и там маленький первенец мой сидит. И мы расстались на Невском, я ушла от него прямо на Невском непосредственно, и пошла по этому Невскому, с этим слингом, и думаю: ну а холодно как-то, мокро. И я так походила-походила и нашла кафе. И я вхожу в это кафе — и там сидит мой муж, очень грустненький. Такой грустненький. И звучит песня, знаете, в динамиках That’s the Way Love Goes — «Вот так уходит любовь». И нас так это поразило, что мы встретились на этом Невском, в этом кафе, и в то же время вот под эту песню. И вот мы, конечно, поняли, что мы дураки. Ну потом было еще тысячи таких вспышек.

П. Гумеров

— Ну я думаю, почти любая молодая семья через это проходит. Дай Бог, чтобы как раз мы не довели до предела вот эту какую-то ситуацию. То есть как раз мы должны в любой ситуации помнить, для чего мы здесь собрались — для мира любви, да, для того чтобы радовать друг друга, для семейного счастья. Или для того, чтобы спорить там из-за какой-то пасты зубной. Или там, не знаю, из-за носков разбросанных, или еще из-за чего-то.

А. Леонтьева

— Мусорное ведро было очень в советское время: «Почему ты не вынес мусорное ведро?» Вот это вот прямо тема была.

П. Гумеров

— Опять нужно видеть, дело в том, что это очень важно, самые крепкие, самые счастливые семьи — это не те, где вот как раз нет проблем, нет столкновений из-за этого, а те семьи, которые как раз умеют видеть хорошее и не замечать плохого. То есть это совершенно четко, исследования есть определенные на эту тему, что как раз не где все там, общность интересов, взглядов вообще, так сказать, там разделение обязанностей какое-то очень грамотное и правильное. Нет. А именно просто умение ценить как раз хорошее в своей семейной жизни, в другом человеке, в своих детях и стараться не замечать каких-то плохих вещей. Потому что в нашей жизни все перемешано как раз, и все это полосатое, серо-буро-малиновое, и как раз вот если мы эти все сплошные пятна на солнце будем видеть, мы солнца не увидим никогда.

А. Леонтьева

— Ну вы знаете, отец Павел, когда вот отношения немножко замыливаются, вот какое-то такое, обрастают таким жирком что ли, да, так можно сказать, то не сразу понимаешь, что пошел куда-то не туда. И в то же время требовать такой остроты ощущений, которые дано было нам как подарок от Бога — вот отец Александр Никольский говорил, что нам влюбленность дана как подарок такой, что вот все бабочки в животе, и гормоны все бурлят, и счастье через край, и солнце светит ярче. Но потом начинается некая работа, конечно же. И очень многие люди этого как-то не понимают, что вот этот отрезок влюбленности, он все равно закончится, и если не будет какой-то работы по взращиванию любви, то скорее всего пара распадется и будет искать вот другого такого же, влюбленности, вот этой опять яркости ощущений.

П. Гумеров

— Ну конечно, эта влюбленность — это как поддерживающая благодать Божия, которая дается человеку при крещении, да, вот неофитство — это период, когда тебе хочется вообще ходить в храм, тебе хочется других людей обращать и ты не понимаешь, как вообще можно быть неверующим. Ты начинаешь приставать к людям там в автобусе и говорить: а вы верите в Бога?

А. Леонтьева

— Катехизировать.

П. Гумеров

— Да, как наши, да, собратья-протестанты, которые ходят по квартирам. Тебе хочется это все. А потом у тебя начинается период такой, должен такой период начаться настоящей работы твоей личной. И вот так же и здесь. То есть вначале тебе все это авансом дается, чтобы пережить какие-то трудности в семейной жизни, а потом уже, понимаете, там другое должно появиться. Там должна появиться как раз такая вот настоящая любовь, когда ты чувствуешь, что ты не можешь жить уже без этого другого человека, что тебе плохо без него, что ты вообще действительно как-то как часть — это вот как раз срастание какое-то такое, так сказать, душевное, духовное и телесное, оно как раз происходит в семейной жизни. Происходит годами, естественно.

А. Леонтьева

— Это какой-то естественный процесс или это...

П. Гумеров

— «С любимыми не расставайтесь, — помните, да? — корнями прорастайте в них».

А. Леонтьева

— Я очень не люблю этот стих. Вот, знаете, почему не люблю...

П. Гумеров

— Но тем не менее там все правильно.

А. Леонтьева

— Но я его почему не люблю, потому что там же как бы и он полумолился и полуспал, и она говорит: я за тебя молиться стану. Так нет, в результате все равно. Для меня это как будто стих о том, что вообще молиться — бесполезняк.

П. Гумеров

— Ну я привел из него одну фразу, так вот...

А. Леонтьева

— Ну да, а я вот не могу, высказалась.

П. Гумеров

— Ну давайте вернемся к конфликтам. Мне кажется, что как-то да, действительно, кстати, я тоже поделюсь какой-то своей историей. Вот вы из личных, так сказать, каких-то...

А. Леонтьева

— Архивов.

П. Гумеров

— Да, архивов, и про первые годы брака. Раз уж мы сказали, что там вот эти двадцать пять процентов пресловутые, первые три года, они сложные самые такие. Кстати говоря, в Ветхом Завете был такой момент, что первый год брака мужчину не брали на какие-то военные, так сказать, походы — то есть им вот нужно было именно обустроить свою семью, научиться, так сказать...

А. Леонтьева

— С женой побыть.

П. Гумеров

— Навести здесь порядок какой-то. Не привлекали к каким-то общественным работам. То есть считалось, что вот супруги должны заниматься домом, семьей и друг другом. Так что как раз это очень важный какой-то период для тех наших радиослушателей, которые только начинают. Я думаю, что как раз будет интересен вот этот мой какой-то пример. Кстати, отрицательный — то есть я не стесняюсь говорить, что я первые годы брака совершенно как-то не понимал своего семейного счастья. И как раз вот страдал вот этим вот максимализмом и идеализацией, которая как раз и является, что такое идеализация? Ты строишь какой-то некий идеальный образ, взятый чаще всего из семьи твоих родителей, или просто там из книг, или там семьи твоих друзей, и тебе кажется, что твоя жена или твой муж, например, он должен вести себя вот абсолютно по какому-то лекалу, которое ты сам придумал.

А. Леонтьева

— Согласна очень.

П. Гумеров

— Ну например, это была твоя мама — там прекрасная хозяйка, которая многодетная мать, которая посвятила себя вообще полностью, без остатка мужу. И ты пытаешься вот тоже самое, так сказать, сделать из своей жены.

А. Леонтьева

— «Сделать» — хорошее слово.

П. Гумеров

— Да, то есть это слепить. И вот моя супруга, она, во-первых, у нас изначально этот конфликт был заложен, потому что мы из разных очень семей. Она единственная дочка в семье, единственный ребенок, которого холили-лелеяли всячески, как говорится, учили именно каким-то возвышенным таким вот искусствам — там пению, музыке. И как-то я привык к совершенно другому. Я был старшим ребенком в семье многодетной и как-то с детства привык к каким-то там трудностям, лишениям, умению самому себе там обед приготовить и, не знаю там, что-то там зашить, починить и так далее.

А. Леонтьева

— Ну в многодетной семье — сразу все понятно.

П. Гумеров

— И вот когда я столкнулся тем, что она этого всего не умеет — и не ее это вина совершенно, а просто человек воспитывался в других совершенно условиях, — я стал от нее требовать вот того, что вообще, собственно говоря, видел в своей семье и видел на примере своей матери, которая была прекрасной там хозяйкой, умела и готовить, и шить, и вообще там любое платье и, не знаю там, костюм могла сама своими руками сшить. И я пытался ее там сначала научить этому всему, потом злился, что она, значит, не может сама все это постигнуть. Она это все как-то там переносила терпеливо более-менее. И потом я понял: Господи, помилуй! Что же я делал? То есть я не получаю никакого удовольствия, никакого счастья от своей семейной жизни, я все время чего-то жду — вот что она научится готовить, там научится потом, значит, еще что-то там. Господь нам достаточно долго детей не давал. То есть ты все время живешь не вот этим вот здесь и сейчас, в настоящий момент...

А. Леонтьева

— Да, а своей проекцией.

П. Гумеров

— Да, вот она научится чего-то там делать — вот тогда вот у нас будет счастье. И я понял, что нужно махнуть на это все рукой и просто радоваться моменту. Радоваться, так сказать, другому человеку, своей семейной жизни, которая у тебя есть такая вот. И вот мне кажется, что тоже не стоит вообще, надо уклоняться от каких-то этих мелочей, пустяков, которые нам отравляют жизнь.

А. Леонтьева

— Продолжим в следующей части программы, буквально на минутку отлучимся. Напомню, что с нами и с вами протоиерей Павел Гумеров, настоятель храма святых Петра и Февронии в Марьино. У микрофона Анна Леонтьева. Не переключайтесь.

А. Леонтьева

— Снова с вами программа «Семейный час». У микрофона Анна Леонтьева. А у нас в гостях протоиерей Павел Гумеров, настоятель храма святых Петра и Февронии в Марьино. Вот, отец Павел, вот вы рассказали в первой части программы про то, как вы хотели переделать жену и потом поняли, что не живете вот здесь и сейчас, не имеете семейного такого, радости от семейной жизни, да, а пытаетесь...

П. Гумеров

— Она как-то мимо проходит. То есть она вроде бы и есть жизнь, все время вот происходят какие-то события, но она как-то вообще, так сказать, мимо тебя, то есть ты не радуешься.

А. Леонтьева

— А будет хорошо, когда она научится тому-то, тому-то, да. Ну вы знаете, это у вас такое было, как бы модель семьи. А в современном мире, вот я не знаю, наверняка среди вашей паствы есть и молодые люди, которые ходят к психологам. Не все психологи однозначно полезны, я бы так сказала. Потому что вот я вижу, как молодые люди пытаются как раз даже до еще семейных отношений, до брака друг друга как-то так подпеределать, подтюнинговать, как говорят, да, чтобы вот точно уж все подходило бы. Есть у вас такой вот опыт общения?

П. Гумеров

— Ну дело в том, что до брака-то это может быть и неплохо на самом деле. Потому что, как говорится, ты должен все-таки... Ну как пример приведу. Очень часто бывает, что, например, девушка воцерковленная, верующая встретила какого-то молодого человека, парня, который ей нравится, но он вообще там, например, даже некрещеный. Ну вот у меня совсем недавно, так сказать, в семье моих прихожан такая была ситуация, что как раз вот эта вот невеста, она была некрещеная, муж будущий был крещеный, наш прихожанин, которого я знал с детства. И, естественно, я с ними беседовал и как-то сказал, что обязательно надо креститься. И очень часто бывает, что как раз вот будущая половинка, она приводит, так сказать, своего избранника к Богу, к вере — то есть можно сказать, это тоже назвать тюнингом там или еще чем-то. Но дело в том, что пока ты еще не вступил в семейную жизнь, у тебя гораздо больше, так сказать, стимулов каких-то там и мотиваций меняться, работать над собой, становиться лучше, совершать подвиги там ради любимой там женщины и прочее, прочее. И поэтому как раз это неплохо, если ты какие-то вещи, если ты договоришься на берегу, а не когда ты уже находишься в плавании...

А. Леонтьева

— Да, вот у меня крутилась эта фраза тоже.

П. Гумеров

— И тут надо, конечно, палку не перегнуть — то есть меняться-то нужно и самому тебе тоже. И понять, что тебя там что-то не устраивает, может быть, тебе самому надо пересмотреть какие-то свои взгляды и тоже пойти навстречу. Это как раз и есть вот способ поведения правильный в конфликте — то есть уметь искать компромисс какой-то. Кстати, ну приведу сразу, так сказать, такой вот список из пяти пунктов поведения в конфликте. То есть первое (назову их просто сразу, потом буду дальше комментировать) уклонение — то есть ну просто вот как, например, с тюбиком: человек взял, уклонился от этого конфликта. То есть он понял, что это не способ вообще...

А. Леонтьева

— Купите второй тюбик.

П. Гумеров

— Не надо переубеждать вообще никого другого из-за этого, доказывать, как теорему, что тюбик нужен. Потом приспособление — это, так сказать, некая такая уступчивость, когда человек вообще со всем соглашается. Тоже, кстати, не лучший способ поведения может быть в конфликте, потому что...

А. Леонтьева

— И мне кажется, не лучший.

А. Леонтьева

— Когда один смиряется, другой все время, да, как говорится, там какие-то там условия свои ставит, диктует что-то там. А третий способ — многие, может быть, назовут его самым таким разрушительным, самым деструктивным, хотя это не совсем так, — это властное доминирование. То есть вот когда одна сторона, она использует свой авторитет или, например, финансовую какую-то власть, или зависимость там от тебя другого человека, или не знаю, все что угодно там, семейную иерархию там православную, и вообще, так сказать, стукнув там кулаком по столу, говорит, что все будет так, как я вообще, у нас тут да, мы конфликтуем по этому поводу, но все равно будет, как я решил. Потому что я там, например, глава семьи. Помните, как в фильме «Москва слезам не верит» —по той простой причине, что я мужчина. Как говорится, все очень просто. Но я хочу сказать, что во властном доминировании может быть вполне оправданный такой момент. Вы представьте себе, это тоже бывает, что это ни в коем случае это, так сказать, грозное оружие там, это мощная артиллерия, нельзя использовать постоянно у вас там, доминировать над кем-то — это очень плохо кончится. Но бывают моменты, когда действительно Господь и жизнь ставит тебя в точках выбора. Ну вот, например, аборт. Когда, например, жена хочет сделать аборт, а муж не хочет, он хочет сохранить ребенка. И здесь он просто должен воспользоваться своим авторитетом мужа. Если жена уже совсем уже, как говорится, ее право выбора, то есть может даже развестись с ней, если она хочет убить их общего ребенка. Это ее дело, он не может ее приковать наручниками к батарее, и она, так сказать, все равно пойдет к врачу и найдет способ аборт этот сделать. Но здесь он может использовать вот это вот как раз, так сказать, свое право властно доминировать. Кстати, и жена то же самое. Если муж настаивает на аборте, она может, несмотря на то что муж глава семьи, здесь она не обязана идти как раз у него на поводу и совершать страшный грех. Ну можно другие какие-то, так сказать, привести примеры, когда муж принуждает жену там к чему-то нехорошему, к какому-то там преступлению. Ну понятно, надо тут просто стоять на своем до конца. Третий способ такой, один из самых... То есть не третий, простите, уже четвертый — один из самых таких продуктивных и конструктивных, хотя есть еще более прекрасный способ решения конфликтов, называется он компромисс — то есть поиск чего-то общего. Путем взаимных уступок мы находим что-то, приходим к какому-то общему решению и решаем какую-то ситуацию, которая возникла, так сказать, в результате этого. Ну как пример, когда мы уступаем в чем-то и что-то приобретаем, можно привести, не знаю там, обычную какую-то историю. Например, жена просит мужа поехать на дачу к их родителям в воскресенье.

А. Леонтьева

— Тоже такой советский, мне кажется, классический.

П. Гумеров

— Нет, почему, сплошь и рядом такое. Муж не хочет, потому что у него там, может быть, непростые какие-то взаимоотношения с тещей. А жена, естественно, хочет повидать своих родителей, ну и муж чтобы ее отвез там на дачу. Значит, здесь есть ситуация, когда муж может сказать, что нет... А муж, например, задумал совершенно что-то другое — то есть там друзья его зовут на рыбалку. И он там, отстояв — приведем какой-то православный пример, отстояв раннюю литургию, там с друзьями садится в машину и едет там, так сказать, понятно, куда-то там на реку.

А. Леонтьева

— Как компромисс.

П. Гумеров

— Какой компромисс тут можно найти, казалось бы, да? Либо он стоит на своем и, так сказать, доводит дело до конца, то есть властно доминирует над ней, пользуясь своим правом главы семьи, либо там...

А. Леонтьева

— Либо он покупает ей машину.

П. Гумеров

— Либо, например, он может так сказать, что давай в это воскресенье мы не поедем на дачу, ты меня отпустишь на рыбалку, я уже давно с ребятами там договорился, но в следующее воскресенье обещаю, что не только в воскресенье, а даже в субботу поеду на дачу и вскопаю любимой теще грядки. То есть он в чем-то отступает, приобретает свою вот эту, так сказать, поездку на рыбалку. Жена тоже в чем-то уступает — то есть она, может быть, хочет, чтобы именно в это воскресенье муж поехал. Но что-то теряет, а что-то приобретает. То есть это компромисс. И это очень много можно привести примеров на тему компромисса, как это все решается.

А. Леонтьева

— Отец Павел, мне больше нравится вариант, все-таки он покупает ей машину и говорит: дорогая, вот твоя машина, ты сама можешь доехать до родителей.

П. Гумеров

— Ну понимаете, возможно...

А. Леонтьева

— Ладно, я шучу, конечно, не у всех есть такая возможность.

П. Гумеров

— Надо чтобы он как-то, так сказать, наладил. Надо смотреть, тут многое за кадром остается. И здесь, мне кажется, вариант гораздо дешевле...

А. Леонтьева

— Дешевле, да, согласна.

П. Гумеров

— Во-вторых, мне кажется, что тут возможно, непонятно, что и нужно. То есть может быть ей хочется, чтобы он...

А. Леонтьева

— С ней побыл, с родными.

П. Гумеров

— Помог ее родителям, чтобы у них установились более какие-то теплые, доверительные отношения путем этого.

А. Леонтьева

— Да, конечно.

П. Гумеров

— Ну то есть ей нужно, чтобы он там был на самом деле. Скорее всего тут разберем такую ситуацию. И здесь в этом плане найти какой-то компромисс, чтобы, так сказать. И третье — то есть простите, все время третье говорю. И пятый способ решения конфликтной ситуации — это сотрудничество. То есть сотрудничество — это способ, когда люди не идут на какие-то уступки, а совместно решают какую-то возникшую проблему, как раз чтобы прийти к какому-то, так сказать, общему решению и общему знаменателю. Ну вот как пример я могу привести опять же свою личную биографию, из своей, так сказать, какой-то молодости. Вы в 24 года создали семью, я в 21 — то есть тоже очень рано, то есть был полон вообще, так сказать, эгоизма, юношеского максимализма.

А. Леонтьева

— Конечно, а как без этого.

П. Гумеров

— Ну 21 год — что там, понятно, так сказать, все время что-то там требовал. Так вот, я очень человек общительный и сейчас тоже очень люблю гостей приглашать как-то, так сказать, по всяким праздникам, и по поводу, и без повода. И так как я все делаю гораздо быстрее своей супруги до сих пор, мне как-то было непонятно, что она возится, почему она так долго вообще готовит, да, так сказать, вроде бы и продуктов привез, и вообще там как-то, не знаю, почему мама моя все это успевала сделать...

А. Леонтьева

— Ой, ну вы тиран и деспот прямо были.

П. Гумеров

— Я абсолютно законченный прямо деспот, в чем, так сказать, каюсь. И тут я тоже путем нескольких таких вот горьких, так сказать, столкновений — то есть жена, может быть, даже не очень возражала, мне самому было страшно — я человек такой совестливый, и мне потом страшно стыдно за те может быть, слова какие-то и, не знаю там, за раздраженный какой-то тон бывает...

А. Леонтьева

— Отец Павел, можно спрошу: а вот вам страшно, потому что она вам позволила это сказать и кротко перенесла?

П. Гумеров

— И за себя стыдно, и за то, что да, она не возражает. Потому что тут хотя бы оправдание какое-то было, что...

А. Леонтьева

— Да, хоть бы крикнула что-нибудь, да.

П. Гумеров

— Так вот я понял, что нужно как раз — я не знал еще, книжек не писал тогда и не знал, что есть какие-то вот эти вот знаменитые пять способов поведения в конфликтной ситуации, и есть способ, который называется сотрудничество. Я просто сам как-то, так сказать, понял, что, если вот мне хочется как раз — это мои друзья, ей и не особо, может быть, хотелось, чтобы кто-то там приезжал и гостил у нас, а мне очень хотелось. И вот чтобы решить эту проблему, я понял, что надо, особенно если это действительно мое желание какое-то, ей очень сильно помочь в этом, то есть разделить обязанности. Например, она там, так сказать, делает салаты, я делаю там горячее. Она там, не знаю, моет пол, я там, не знаю, еще что-нибудь, пылесошу ковры.

А. Леонтьева

— А, все-таки она моет пол...

П. Гумеров

— Без разницы. Это можно сделать.

А. Леонтьева

— Я шучу.

П. Гумеров

— Но главное, что мы совместно работаем, да, над разрешением этой конфликтной ситуации. И получилось очень хорошо, мы до сих пор все это делаем, то есть появились дети, мы тут же стали им что-то давать, какие-то обязанности. Потому что действительно, когда один человек все это делает...

А. Леонтьева

— Конечно.

П. Гумеров

— Это не очень. Не есть хорошо.

А. Леонтьева

— Я напомню нашим радиослушателям, что у нас в гостях протоиерей Павел Гумеров, настоятель храма святых Петра и Февронии в Марьино. Продолжим этот увлекательный разговор о конфликтах. Я хотела, знаете, еще что спросить... Ну про сотрудничество вы все сказали, да, батюшка, или еще хотите что-то сказать?

П. Гумеров

— Нет, тут можно примеры приводить сотрудничества.

А. Леонтьева

— Ну приведите еще пример, пожалуйста, если у вас есть. Так чтобы просто представить, где еще можно посотрудничать.

П. Гумеров

— Нет, тут масса всяких примеров каких-нибудь. Опять же какой-то конфликт, например, из-за того, что жена хочет, чтобы муж провел с ней, так сказать, этот вечер и там пошли они вместе в кино. А у мужа какая-то запарка на работе, например. И жена может сказать, что да ладно, отложи свою работу, сделаешь когда-нибудь потом. А может помочь ему в этой работе. Например, она очень хорошо там печатает. И он, не знаю, может ей просто там, например, диктовать, и она текст этот наберет быстрее гораздо. То есть опять же помочь в решении этой проблемы, чтобы достичь каких-то своих, так сказать, интересов, которые...

А. Леонтьева

— Черных интересов.

П. Гумеров

— Да, мы, так сказать, преследуем. Опять же тут очень много...

А. Леонтьева

— Примеров, я понимаю.

П. Гумеров

— Семейная жизнь, она полна вот этим всем — то есть опять же это помощь, это какое-то совместное действие, направленное на решение данной какой-то проблемы.

А. Леонтьева

— Отец Павел, вот передо мной лежит книжка — я понимаю, что мы на самом деле в час, конечно, не укладываемся, чтобы пересказать, какие еще способы конфликтов. Но меня заинтересовала следующая фраза: «Вековечный конфликт или Мой зять украл машину дров». Это что такое?

П. Гумеров

— Эта глава посвящена как раз взаимоотношениям родителей наших половинок и нас. То есть когда, например, муж имеет какие-то непростые отношения с тещей и тестем, или, например, жена имеет какие-то, так сказать, конфликты со свекром и свекровью — вот об этом. А это цитата, это есть такое название рассказа Шукшина Василия Макаровича, который как раз так и называется: «Мой зять украл машину дров». Про тещу, которая там, по-моему, чуть ли не посадила зятя или посадила его, опять же как мы вначале говорили с вами, из-за какого-то пустяка. Вот просто какой-то был пустяк, а она до того дошла, что, так сказать, написала на него какой-то донос, что он там украл машину дров, и у него какие-то были очень серьезные проблемы с законом.

А. Леонтьева

— Понятно.

П. Гумеров

— Может быть, он действительно у нее украл, но украл же для семьи, так скажем.

А. Леонтьева

— Слушайте, да, поняла смысл. Отец Павел, а я хотела прямо, знаете...

П. Гумеров

— А здесь, конечно, конфликт неизбежен, потому что это разные поколения. Это отцы и дети. Это Тургенев.

А. Леонтьева

— Да, разные семьи.

П. Гумеров

— Это же как раз разный опыт, разный, так сказать, взгляд. Опять же делим одного и того же любимого человека, да, так сказать, дочку и, например, там мою жену — у них это дочка, у меня это, ну и тут очень все непросто. Вам, наверное, интересно, в двух словах, как этот конфликт разрешить.

А. Леонтьева

— Да. Так.

П. Гумеров

— Ну я думаю, что разрешить его нужно, поняв, что мы, выходя замуж или женясь на другом человеке, мы приобретаем еще кучу других родственников в придачу.

А. Леонтьева

— О да.

П. Гумеров

— И с этими родственниками нужно, необходимо совершенно, если ты хочешь, чтобы у тебя был мир в семье, чтобы твою семью не разрушали вот эти самые родственники и не разрушали конфликты с ними, нужно как раз с ними искать вот этот вот общий язык, так сказать, выстраивать вот эти какие-то хорошие, так сказать, связи, проявлять уважение к старшему поколению. Потому что ну без этого просто, так сказать, нельзя. Хотя бывают ситуации какие-то, когда, может быть, как раз вот это властное доминирование. Бывают ситуации, когда — вот у меня такие были в практике, когда там, не знаю, грубо говоря, теща, она занималась колдовством и еще учила там, так сказать, настраивала ребенка против тебя, и мало того, что в церковь ему запрещала ходить...

А. Леонтьева

— Это среди ваших прихожан?

П. Гумеров

— Конечно, бывает такое, да. И здесь тоже да, извините меня, вплоть до того, что разрыв, так сказать, общения на какое-то, может быть, время. Может быть вообще навсегда, пока она не вразумится. Ну а как тут вообще, надо, извините, детей спасать.

А. Леонтьева

— Свекровь-колдунья — это круто, да.

П. Гумеров

— Ну случается, чаще всего это опять же мелочи жизни какие-то, и нужно понять тут, как отделять мухи и котлеты, как любит наш президент говорить, да.

А. Леонтьева

— Ох, этой колдуньи, я представляю себе, я на самом деле, знаете, вот к этому конфликту, который вы говорите, отцов и детей...

П. Гумеров

— Ну или, например, проще — она не колдунья, но она запрещает ребенку поститься, ходить в храм и прочее. А родители верующие. Ну как, естественно, кого слушать, Бога в первую очередь или там маму свою там? Тут нужно все четко: мы тебя любим, но, извините меня, Бога мы любим больше.

А. Леонтьева

— Ну да, это понятно, это система таких приоритетов уже, с Богом.

П. Гумеров

— Кстати, тоже просто верующий, неверующий — это действительно огромное количество конфликтов из-за этого. Поэтому никому не рекомендую как раз вступать в брак с человеком не своей веры или вообще, так сказать, не придерживающегося никакой. Потому что обязательно конфликты будут.

А. Леонтьева

— О, а как же «муж неверующий освящается женой верующей»?

П. Гумеров

— Нет, так это дело в том, что сказано про то, что брак уже состоялся. И это чаще всего это же сказано как раз про первый век христианства, что муж, например, язычник, а жена крестилась — естественно, это сплошь и рядом. И апостол Павел говорит, не разводитесь, конечно, ни в коем случае. Потому что не знаешь ли ты, жена верующая, не спасешь ли ты неверующего этого мужа.

А. Леонтьева

— А где же столько верующих мужей возьмем?

П. Гумеров

— А вот изначально зная про этот конфликт, не стоит этим заниматься, не стоит вступать, потому что будет очень тяжело. И тем более, что мы хотим-то быть не только здесь вот эти там 50 там, 70 лет совместной жизни, а в вечности. А как мы будем в вечности, если ни во что не верит, например.

А. Леонтьева

— Отец Павел, а может быть, можно просто так вот, я говорю, во-первых, где мы возьмем столько православных мужей. А во-вторых...

П. Гумеров

— Воцерковим.

А. Леонтьева

— Воцерковим. Вот. Это другой разговор.

П. Гумеров

— Приведем к вере, да.

А. Леонтьева

— Мне кажется, что если один из супругов все равно или родителей, да, он как бы, как я говорю, харизматично верующий — то есть он исполнен вот такого счастья, радости, то обязательно Господь вторую половинку когда-нибудь приведет.

П. Гумеров

— Ну понимаете, есть, во-первых, правила церковные, которые запрещают это вступление не только даже с человеком неверующим или там с человеком другой веры, но даже с человеком, который находится там понятно, так сказать, не знаю, там принадлежит другой конфессии, так скажем. Это только при Петре I вообще в России разрешили эти браки, потому что там как раз хлынул поток католиков, протестантов на Русь, и как бы разрешили. Но там хотя бы они верующие, понимаете, хотя бы они христиане, хоть что-то у нас есть общее. А здесь как бы...

А. Леонтьева

— Не знаю. Слушайте, отец Павел, хорошо, я услышала эту точку зрения.

П. Гумеров

— Конфликт неизбежен в этом плане. Опять же дети, как мы будем воспитывать детей. Ясно, что муж, если он мусульманин, захочет, чтобы мы, так сказать, его там, не знаю, там воспитывали по мусульманским обрядам, водили в мечеть, совершали намаз там с ним, а у нас другое совершенно.

А. Леонтьева

— Конечно, да.

П. Гумеров

— Ну то есть мы закладываем как бы такую мину замедленного действия под наш брак, вступая. Поэтому эти вопросы как раз нужно решать до, отношения к вере какого-то.

А. Леонтьева

— На берегу, как вы сказали.

П. Гумеров

— Ну хотя бы нужно, чтобы муж, если невоцерковленный, может... Вы говорите, где мы его возьмем. Ну уж если мы возьмем — извините меня, у нас 86% по статистике людей являются крещеными православными людьми.

А. Леонтьева

— Но кто из них, сколько из них верующие.

П. Гумеров

— Да, но дело в том, что задача как раз такая, чтобы он хотя бы уважал эту веру, чтобы не противился, и чтобы не запрещал тебе, как проводить выходные. Опять же конфликт, если мы их проводим — мы ходим в храм, мы хотим детей причастить. А он, значит, совершенно, он с нами куда-то хочет поехать на пикник за город и прочее. То есть мы все время будем балансировать.

А. Леонтьева

— То есть тут вступает в силу ваш пункт, который называется компромисс.

П. Гумеров

— Ну конечно, нет, искать его надо там. Просто, понимаете, я считаю, что, как говорится, мое мнение такое, что лучше никогда не выйти замуж, чем выйти замуж вообще плохо и потом умываться кровавыми словами. Ну я знавал такие случаи, когда вот эти вот мусульмане, мужья, они не только вот с ребенка срывали крест, они могли, так сказать, и жену там ударить совершенно запросто. Из-за вот этих как раз противоречий, которые они не решили до брака.

А. Леонтьева

— Отец Павел, у нас от программы осталось буквально две минуты. Знаете, мне показалось, очень теплый, очень такой необычный, но очень знаковый ваш рассказ про Леонида Осиповича Утесова и его жену. Вот про это касается, наверное, больше вопросов измен, но и конфликтов тоже. Вот можете вы рассказать нашим радиослушателям?

П. Гумеров

— Да, я вам до эфира рассказал, я думаю, что нашим радиослушателям тоже будет интересен этот рассказ. Жена Леонида Осиповича Утесова также была актрисой, Елена Ленская, и обладала очень таким непростым характером — ну понятно, люди творческие. И вот однажды он, поддавшись искушению, ушел от жены и ушел из семьи к любовнице. Это было в тот момент, когда они переехали в Ленинград — была зима такая суровая, недостаток дров и еды. И что же сделала эта жена, как вы думаете? Она прислала на квартиру к любовнице машину дров с сопроводительным письмом, в котором она писала, что заботьтесь о здоровье Леонида Осиповича, ему, как артисту, очень важно беречь горло...

А. Леонтьева

— Голос.

П. Гумеров

— Топите лучше его комнату. Рассказала, какую пищу ему можно, какую нельзя, чтобы там не поправился, опять же не испортил свое здоровье. И это письмо случайно попало в руки Утесову. И он был настолько потрясен вот этой заботой, настоящей любовью, потому что это действительно любовь не ищет своего. Здесь не было никакого ни капли эгоизма, потому что она, собственно говоря, ну все уже, отпустила его. Но ей он был дорог и важен сам — то есть она не пошла устраивать какие-то скандалы и написала такое письмо, заботясь о его здоровье. Пусть он будет счастлив, и хотя бы не со мной, с ней, но хотя бы здоров, да. И он вернулся к своей жене и больше никаких романов на стороне не заводил до самой смерти ее.

А. Леонтьева

— Прекрасно.

П. Гумеров

— Она умерла раньше, чем он, он прожил очень долгую жизнь, почти 90 лет. Она была с ним, и действительно вот он понял, что он не найдет больше никогда такой женщины нигде.

А. Леонтьева

— Потрясающая история. Предлагаю на этом светлом участке нашего пути супружеского поставить если не точку, то многоточие, потому что я думаю, что с отцом Павлом Гумеровым мы еще поговорим о семье. Книг у отца Павла много, а мы даже одну еще не успели обсудить. Напомню, что сегодня с вами и с нами протоиерей Павел Гумеров, настоятель храма святых Петра и Февронии в Марьино. У микрофона была Анна Леонтьева. Спасибо большое, отец Павел, за этот разговор.

П. Гумеров

— Вам тоже большое спасибо, Анна. И что я посоветую нашим радиослушателям: берегите друг друга, друзья мои.

А. Леонтьева

— Еще много к вам вопросов, так что встретимся снова. Всего доброго.

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Счастливая семья». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы
• «Ценность семьи». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы
• «Сохранение семьи». Протоиерей Александр Никольский