«Опасные представления о семье». Священник Алексей Дудин

Гостем программы «Семейный час» был настоятель храма святого равноапостольного князя Владимира в городе Коммунар Ленинградской области священник Алексей Дудин.

Мы говорили о мифах и представлениях о семье, которые присутствуют даже в православной среде, но при этом отрицательно сказываются на семейной жизни.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

А. Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА. С вами Анна Леонтьева. У нас в гостях священник Алексей Дудин, настоятель храма святого равноапостольного князя Владимира в городе Коммунар Ленинградской области. Добрый вечер, отец Алексей.

Отец Алексей

— Добрый вечер.

А. Леонтьева

— Не первый раз у нас отец Алексей. Говорим сегодня о семье, решили взять такой, мне кажется, очень важный, очень интересный аспект, как развенчивание мифов о христианском браке, или, по-другому сказать, что мешает семье, какие представления, мифы, понятия мешают семье создаться, продолжаться, сохраняться, быть, быть живой. И для меня это вот несколько таких, что ли, направлений-представлений. Это такие светские представления о том, что такое брак. Это светские такие представления, ну, я назвала их про себя, такие псевдохристианские представления. То есть это такое, когда человек берёт из христианства то, чего на самом деле там нет, или это находится в каком-то историческом моменте, и вот это вот предъявляет, что вот видите, как у вас сложный, какой у вас Бог сложный. Вот. Это советские. Тоже у меня есть вопросы к отцу Алексию, потому что я вот такой ребёнок советского времени, и много там таких вот моментов, которые хотелось бы прояснить. И знаете ещё, отец Алексий, вот какой ещё пласт сейчас условно, давайте не будем как-то огульно там гнать волну, как говорят подростки, в сторону западных стран. Но такие условно-западные понятия, они такие психологичные, они там из западной культуры пришли, это тоже вот такие вот интересные моменты. Даже, знаете, наверное, я сейчас с них начну, чтобы сразу обострить ситуацию. Историю сейчас я расскажу печальную. Значит, одна моя знакомая, она чуть постарше меня, она тоже в советское время, даже ещё пораньше, встретила своего жениха. Я не буду называть реально, чтобы никого не ранить. Ну, например, из Дании. Да, вот эти маленькие такие закрытые для нас были страны. Это конец 80-х. Он славист, он приехал в Россию, он очень хорошо говорил по-русски, они полюбили друг друга. И вот случилась следующая ситуация. Они, конечно, никакого отношения к церкви не имели, но, смею надеяться, искренне любили друг друга, и вот женщина забеременела. И она была очень молодая в то время, и у неё был как раз последний курс очень престижного вуза, и ей нужно было писать диплом. И вот тут вот такое начинается пересечение вот этого советского и условно-западного, условно-советского и условно-западного, потому что её родители очень разволновались, что она не получит... Вот знаете, вот это представление: диплом, обязательно нужен диплом. Я не против высшего образования, очень за. У меня есть диплом литературного критика, я его никогда не доставала из шкафа, но как бы я считаю, что это очень здорово обучаться, учиться в ВУЗе и так далее. И вот случилась такая очень трагическая ситуация, что её семья была против вот этого ребёнка. И вот представьте себе, рано утром, вот как-то вот прям надавили, решили родственники добиться своего, надавили, рано утром они приезжают, женщина очень счастлива, она собирается рожать этого ребёнка, и начинают как-то её так здорово обрабатывать, что вот диплом, потом у тебя ещё будет ребёнок, сейчас надо всё-таки от этого избавиться, а потом ты ещё успеешь и так далее. И она сидит, отец Алексей, и смотрит на своего прекрасного жениха, и он молчит. И вот в этом отчаянии девушка идёт прямо рано утром, там же частная же клиника, частным образом всё делалось, и рано утром там идёт к какому-то доктору, делает это ужасное дело, возвращается в совершеннейшем ужасе от того, что она сделала, и тут приходит её жених с чёрными тюльпанами. И она говорит: «Тип того, что это такое? Почему ты молчал?» А он говорит: «Для меня вот это трагедия». Она говорит: «А почему ты даже ни разу, даже когда мы сидели в приёмной, ни разу не сказал, что ты хочешь этого ребёнка?» На что жених, прости, Господи, говорит: «Ну а у нас так не принято, это же твоё тело, твоё дело». Да, но я уж не говорю, что он пальто ей боялся поначалу подать, потому что думал, что она на него в суд подаст за поданное пальто. То есть, понимаете, какая ситуация совершенно... И каждый год этот, вот я вот... Современные как бы этапы этой истории. У девушки, слава Богу, она вышла замуж, у неё были после этого дети и есть, и всё у неё хорошо. Хотя она, конечно, не может себе простить этого шага, и этот товарищ из Дании тоже надевает траур в этот день, что у него погиб ребёнок, понимаете? То есть вот более дикой, нелепой трагедии невозможно себе представить. Простите, всё, я заканчиваю свою длинную историю, даю вам слово.

Отец Алексей

— Да, действительно, история такая очень больная, и слава Богу, что у неё были дети, но у неё всегда останутся эти чёрные тюльпаны, потому что есть те решения, которые зачастую невозможны, те ошибки, есть ошибки всё-таки в нашей жизни, которые невозможно исправить, и очень плохо, что наше общество даже подталкивает человека именно к таким ошибкам, пытаясь объяснить им, тем женщинам, которые оказываются, как сейчас говорят, в условиях репродуктивного выбора, да, такие научные слова есть, что прервать беременность, что это нормально, да. И действительно такая проблема возникла не только у нас, она возникла очень давно. Тут целый комплекс, целый ряд. Во-первых, то, что мужчина является полноценным, в этом плане ответственным человеком. Как женщина, так и мужчина полностью отвечает за того ребёнка, которого они вместе зачали, потому что это таинство брака. Пусть они не зарегистрировали свои отношения, но как только мужчина и женщина начинают жить вместе, они полностью друг за друга и за своих детей, зачатых в этом браке, несут ответственность. Жалко, что этот брак зачастую начинается с неправды, что он не зарегистрирован, что он начинается как сожительство, он начинается нечестно, без фундамента, на котором бы эта семья могла быть создана, и могли бы быть счастливы мужчины и женщины, и родившиеся у них дети. Но вот этот факт научный, мы, по крайней мере, как церковь, мы, как верующие люди, должны всегда отстаивать за собой право говорить правду и говорить, что такое хорошо и что такое плохо. Вот это очень важно для нас, для современных православных христиан. Ни в коем случае, несмотря на все эти ветры толерантности, которые дуют с запада, которые задувает, к сожалению, и к нам, называть жизнь жизнью, брак союзом мужчины и женщины, а не двух мужиков и собаки. Называть аборт преступлением, потому что это не выбор женщины, это действительно лишение жизни абсолютно невинного младенца, и называть честный брак и то счастье, которое человек в жизни обретает, тем действительно истинным даром, который дал Бог человеку. Ведь мы от Бога, получив его образ и подобие, получили ещё очень много чего. В том числе мы получили дар дарить новую жизнь. И этот дар очень ответственный. Этот дар очень великий. Это дар, который требует от нас трепетного благоговейного отношения. Ведь когда люди раньше создавали определённую брачную культуру, да, назовём её так, когда женщина и мужчина, они до брака оставались целомудренными, а после брака оставались верны друг другу, верны друг другу, это было гарантией их счастья и гарантией счастья и жизни их детей, да. И в этом отношении, вот зачастую так вот, сейчас все запугивают: «Вы, православные, хотите нас вернуть в эпоху домостроя». Даже я помню, слышал такую интересную фразу: «Вы хотите обратно нас затащить в своё религиозное болото». Так это ярко звучало. Ну если вы хотите сказать именно так, то да, хотим, потому что в том, что вы называете религиозное болото, кроются наиболее удобные условия для создания человеческого счастья и создания вот той доброй семьи, которая может, даря счастье друг другу, мужчина женщине дарит и наоборот, дарить и жизнь их детям, и ту любовь, которая есть между ними, передавать в потомстве. Потому что Господь, когда сказал: «Плодитесь и размножайтесь», Он не имел в виду какую-то вот такую мысль. Знаете, я слышал такой ужасный православный нарратив, да? Вот даже не православный, а такой, можно сказать, антиправославный. У вас, говорит, есть такая мысль православное скотоводство. Вот, представляете, я слышал такое. И здесь вот нету какого-то православного скотоводства. Тут есть возможность подарить жизнь новому человеку, которую тебе даровал Бог. Как этой возможностью распоряжаться? Это всецело твоя ответственность. Это совокупная ответственность и мужчины, и женщины. И когда люди это теряют в своём обществе, они, в общем-то, приходят вот к такой нелепости, когда оба хотели сохранить жизнь этому ребёнку, и только потому, что не смогли друг другу сказать вот эти слова поддержки, только потому, что современное общество загнало их в шоры вот этой толерантности, вот этого выбора, да, что женщина имеет право распоряжаться своим телом, и никто не должен её этого выбора лишать, только поэтому погиб их ребёнок.

А. Леонтьева

— И погибли их отношения.

Отец Алексей

— И погибли их отношения, да. И здесь нужно помнить, что если мы не хотим вот таких добрых, традиционных, классических отношений между мужчиной и женщиной, и доброго отношения к семье, то мы будем нести вот эти потери, и зачастую эти потери будут ужасными.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами священник Алексей Дудин, настоятель храма святого и равноапостольного князя Владимира в городе Коммунар Ленинградской области. Давайте тогда вот со стороны таких псевдохристианских мифов подойдём. Самый частый такой укор в наш христианский адрес — это книга «Домострой», всеми, значит, вспоминаемая. Причём я очень уверена, что очень мало кто её прочитал, потому что, ну, как бы её очень тяжело читать, там просто сразу такой протест, и всё.

Отец Алексей

Ну, «Домострой» — это некий такой флаг, который был создан во времена советского безбожия такого, да. Никто действительно эту книгу из критикующих её, как правило, не читал, совершенно не понимает, что эта книга относится отнюдь не к жизни, например, крестьянского сословия, а вполне себе сословия такого дворянского, боярского, да. Эта книга о том, как нужно выстроить свой быт вот этой знаменитой, именитой дворянской состоятельной семье. О том, как этот быт выстраивать, говорится в этой книге, там есть свои определённые советы, пригодные для своего времени, может быть, непригодные для нашего времени. Но в этой книге есть самое главное, в ней есть стремление выстроить здоровые, добрые, семейные отношения. Я вот сейчас в современном обществе редко вижу вообще такое направление мысли, да: а давайте создадим здоровую, счастливую, многодетную семью, потому что только такая семья может являться ячейкой будущего нашей церкви и нашего Отечества, да. И об этом никто не думает. Но давайте приведите свой аналогичный домострой. Если вы что-то критикуете, предложите что-то своё. Но то, что предлагает современный мир, он, по сути дела, предлагает то, что уничтожает эту семью. Он запрещает, например, заботиться о женщине как о немощном сосуде, говорит, что это неправильно, что женщина должна быть сильная, она должна точно так же, как мужчина, быть крепкой в этой жизни, она должна добиться карьерного роста. Никто не думает о том, чтобы женщина была счастлива, чтобы ей было хорошо, чтобы ей было удобно, а дают вот такой нарратив, дают такую установку, чтобы она, женщина, вот как... я не знаю, у меня возникает такой образ, прости, Господи, ломовой кобылы, которую запрягают в тяжелейший воз и наравне со здоровыми мужиками заставляют этот воз вести...

А. Леонтьева

— Это популярный, кстати, образ. Я вот просто видела в каких-то брошюрках подобный образ, и это тоже один из, на самом деле, таких вот моментов, когда вот человек десять раз подумает, что уйти ли ему в христианский брак, вот где изображены вот эти две взмыленные лошади, которые везут воз по какой-то грязи невероятной.

Отец Алексей

— Да, но это люди просто совершенно не понимающие, что вообще христианство даёт в браке, и какой именно рецепт счастья христианство предлагает, потому что современное общество, оно заточено, ну уж говоря, на комфорт. Что такое комфорт? Это комфорт — это стремление к личному удовольствию, к личному удобству. И в данном случае основная проблема всех современных браков, да, это в том, что основной целью каждого из супругов является получение некой пользы, утилитарности в подходе к другому человеку. Я должен получить от тебя комфорт, должен получить от тебя теплоту, я должен получить от тебя любовь в моём понимании, да, в обожании меня любимого. Я должен от тебя получить там какие-то ресурсы, ну и в этом отношении современные браки, которые очень часто распадаются, да, вы знаете, катастрофическое состояние у нас в России, когда более половины браков, это я скромно так говорю, они распадаются, да. На самом деле, основной проблемой современных браков является эгоизм, лекарство, к преодолению которого он как раз даёт христианство. Потому что настоящее чудо — это то, что вступающие в брак два человека учатся любви, учатся преодолению этого эгоизма и учатся поддерживать друг друга, не брать, а отдавать. Это есть такая интересная христианская антиномия, да, вот такой термин, который сформулировал ещё Иоанн Златоуст: твое только то, что ты отдал другому. То есть, если ты что-то хочешь получить себе, оставить это у себя, истинно это приобрести, то ты должен отдать это другому человеку. И здесь в семье, эта школа любви, школа жертвенности, она всецелая, она правильная, она христианская, и она даёт счастье. Вот то счастье, которое современный человек всё пытается поймать, как неуловимую такую птицу за хвост, и она всё время проскальзывает через его руки. А почему? Да потому что человек не умеет взять счастье себе. Для того, чтобы в счастье взять себе, ты должен отдать его другому. Ты отдал другому, оно стало твоим. И другой, точно так же поступая в браке, он становится соучастником твоего счастья. Есть замечательный такой термин, такая мысль, что женщина в этом мире или сильная, или счастливая. Поэтому, дорогие наши женщины, если вы хотите быть сильными, будьте сильными, это ваш выбор. Хотите быть счастливыми, пользуйтесь том, что вы немощной сосуд, а мужчина, защитник, должен вас охранять и должен вас в этом мире, как этот немощной сосуд, драгоценно нести, и это будет здорово. Это будет здорово и самому мужчине, потому что он будет чувствовать себя защитником, и женщине, потому что она будет чувствовать себя принцессой, королевой, которой вот заботятся, да? И это, наверное, единственный правильный вариант построения отношений. Можете попробовать по-другому. Современный мир предлагает много, как бы мы сейчас сказали, лайфхаков, да, то есть каких-то вещей, которые должны посодействовать тому, чтобы семья была счастливой. Самый такой тяжелый в плане последствий, а давайте, говорит, попробуем, давай попробуем пожить вместе, да? Да-да-да. И человек, вместо того чтобы создавать честную, искреннюю, верную семью, начинает как бы играть в брак, да? Как бы пробовать, а что ты мне... Вот я тебе вот это дам, а что ты дашь мне взамен, да? И вместо того, чтобы укреплять свою семью, он расшатывает изначально её основы, потому что он изначально нечестен, он не готов идти до конца. Ведь брак, созданный Богом, как союз мужчины и женщины, он имеет под собой вот эту идею единства. Единство, и не только до гроба, но единство вечное, единство любви, которое один раз создаётся и потом остаётся навечно. И это идеал брака, и если мы брак рассматриваем с этой точки зрения, то мы его такой брак и будем строить. А если мы с самого начала не уверены, а давай попробуем, а давай попытаемся, а давай друг другу, говорит, надо притереться. то, как правило, это заканчивается распадом такого союза, и это показывает практика, потому что уже современный человек много шишек набил. Посмотрите статистику, как распадаются такие браки, и как бывают крепкие браки традиционные. Хотя, конечно, они тоже претерпевают свои какие-то кризисы и, бывает, распадаются, но всё равно это несопоставимые единицы, насколько крепок бывает брак, честный изначально, и насколько часто распадается брак, когда люди изначально пытаются как бы попробовать притереться, но вот они не до конца честны друг с другом, не доверяют друг другу полностью, и не готовы быть вместе до конца. И в болезни, и в радости, и в любви, и в скорби, и в искушениях, и в счастье. Вот это очень важно.

А. Леонтьева

— Но пока мы ещё находимся в пространстве вот этого нашего разговора про домострой, я тут открыла какие-то цитаты, ну, как вот супруг должен наказывать, собственно, что и предъявляется сейчас, чтобы было и разумно, и больно, и страшно, и здорово. И что домострой запрещает даже сердце или с кручиной бить жену по уху, не бить, ни под сердце кулаком, ни пинком, ни посохом, ни колоть, никаким железным деревянным не бить и так далее. И, на самом деле, тут вот тоже, мне кажется, важно, может быть, отец Алексей, правда же, такой отметить момент, что очень многие постановления, эти церковные документы были в момент исторически некие, возникали, то есть, если в домострое написано не бить под сердце кулаком, не пинком, не колоть, это значит, что били и кололи, видимо, в какой-то, так сказать, среде, поэтому он просто, так сказать, выравнивает это дело, то есть это ни в коем случае не может быть руководством к действию современного мужчины.

Отец Алексей

— Вы знаете, ударить человека в современном мире можешь не только кулаком. Иногда можно такое слово сказать, такую экспрессию выразить, что потом человеку самому жить не хочется, что он сам пойдёт и где-нибудь в уголочке удавится, если этот человек впечатлительный. Поэтому, конечно, это сказано про то время, конечно, это сказано про те отношения, когда ещё с древних времён мужчина, воспринимаясь как глава семьи, он всецело получал в себе подчинение и жену, и точно так же детей, потому что дети не могли ничего сказать своему родителю, и он их тоже бывало сильно наказывал. Это времена крепостного права, простите, да, когда человека могли серьёзно наказать, и когда вот пенициарная система, система наказаний в суде, да, она всегда предусматривала пытки при допросах. Представляете, вот даже если ты просто приходил, о чём-то свидетельствовал, то тебя обязательно пытали. Вот, ну, чтобы проверить, правду ты говоришь или неправду. И то, что нам кажется сейчас вот такой абсолютной дикостью, в те времена оно было чем-то обыденным. И слава Богу, и благодаря Богу, и благодаря христианству мы всё-таки доросли до того, что мы относимся к человеку как к великой ценности. Но человек никогда не будет мерой всех вещей, потому что всегда в любой доброй идее есть две грани. Грань слева и грань справа. Когда мы не ценим человека и воспринимаем его, не знаю, как какое-то некое разумное животное, то это, понятно, это одна грань, которую христианство не приемлет. Или как, не знаю, как Йерке Гор сказал, что человек есть мера всех вещей, да, то есть он фактически здесь определяет всё и надо на него полностью равняться. Это другая противоположная грань. Наша вера — это всегда царский путь. Это царский путь, в котором есть Господь, который действительно есть мера всех вещей, который есть правда. А есть человек, который по мере своего движения к Богу или становится чище и лучше и правильней и свободней, действительно, или, отдаляясь от Бога, он, в общем-то, теряет образ Божий, и у него разваливается всё, в том числе разваливается его семья, в том числе он доходит до такого безумия, что начинает убивать собственных детей, и это считается какой-то определённой общественной нормой. Такая общественная норма была и в Древнем Риме, например, если тебе рождался ребёнок, тебе не нужный, ты мог там в рабство его продать это ещё полбеды, а то маленького растить тяжело, бывало, что его на помойку, простите, относили, да? И в этом отношении те, кто делает аборт, ну уж это тяжёлая тема, надо сказать, он поступает точно так же, он своего ребёнка выкидывает на помойку. Только там это была общественная свалка, а это вот некая такая медицинская помойка, в которой вот ваш младенец остался, и вы лишили его возможности жить на этой земле. Это очень больно, это очень тяжело. Вы не представляете себе, насколько страдает женщина. Ведь она начинает понимать...

А. Леонтьева

— И вы, наверное, как пастор ещё это знаете.

Отец Алексей

— Да, она начинает понимать всю неправду тех установок, которые ей даёт современное общество. Тот послеабортный кризис, который она испытывает, это ад, это просто ад. И ко мне действительно такие женщины обращались, и насколько это бывает тяжело, а ничего уже не сделаешь, вот ничего не изменишь. Поэтому самое главное сейчас это у нас дать возможность дать правильные установки нашим современным людям, прежде всего, людям молодым, которые собираются создать семьи и быть счастливыми, что союз между мужчиной и женщиной — это союз честный. Это союз, который должен начинаться сразу с полного доверия. Это союз, целью которого является в том числе и деторождение, потому что это благословение Божие, это дар передачи жизни. с твоим родным детям, это те дети, которые потом к тебе, ты будешь домой приходить, и они будут кричать там папа, мама, они же тебя будут любить, это вот некоторые прилепляются к своим кошкам и собакам, да, но простите меня, это только суррогат той любви, которую могут дать тебе твои родные дети. И я не встречал людей, да, вот мы находимся в студии Радио ВЕРА, и тут часто звучат рассказы о том, как родители приняли решение родить своего полностью больного ребёнка, обречённого на тяжёлое инвалидное существование, и насколько они были после этого счастливы. И насколько счастливы были люди вокруг них, которые видели вот эту торжествующую родительскую любовь, любовь Божью, которая проливается к этим вроде бы бесконечно больным и несчастным детям, насколько эта любовь светлая, насколько она согревает души и самих людей, которые любят, и тех детей, на которые эта любовь направлена, и тех окружающих, которые эту любовь видят. Поэтому такие нарративы мы должны, безусловно, разрушать и отстаивать. И чистоту семейных отношений, и верность супругов, потому что сколько трагедий возникает из-за того, что современное общество, оно прямо вот полно такими установками, ну разве ж можно всю жизнь прожить и друг другу ни разу не изменить? Я прям сам это слышал ещё, будучи студентом светского вуза, мне вот об этом говорили, ну как же так, ну это ж невозможно, да. Хотя это возможно, это единственный правильный путь развития отношений, да, вот это верность и честность, из которой проистекает и надёжность, и уверенность друг в друге, которая даёт возможность именно вот этой жертвенной любви иметь основание, и это основание доверия, да, потому что без доверия любви истинной быть не может.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами священник Алексей Дудин, настоятель храма святого равноапостольного князя Владимира в городе Коммунар Ленинградской области. У микрофона Анна Леонтьева. Мы вернёмся к вам через минуту.

А. Леонтьева

— Продолжается «Семейный час» на Радио ВЕРА. У нас в гостях наш частый гость, любимый батюшка-священник Алексей Дудин, настоятель храма святого равноапостольного князя Владимира в городе Коммунар Ленинградской области. Сегодня говорим на такую непростую тему, как различные установки, мифы, которые разрушают семью. Ну вот то, о чём вы говорили, чем мы закончили первую часть нашей программы, это, собственно, такое тоже, наверное, в советское время родившаяся первая установка, что в жизни надо всё попробовать. Может быть, я ошибаюсь, может, это не советское, а уже такое постсоветское пространство, да? И второе, извините, это в советское время родилась пословица «Хороший левак укрепляет брак». Такая, да, она режет слух. Ну в общем, во многих даже художественных фильмах мы видим, как обязательно нужно какой-нибудь роман завести на стороне, в таких даже культовых фильмах. Я хотела, знаете, несколько таких цитат приготовила про супружество, вот, и хотела, может быть, быть к месту из произведения, например, отца Александра Шмемана «Таинство любви». «В журналах и кинофильмах образ супружества — это всегда молодая красивая пара. Ну мне кажется, очень современное такое высказывание. Только что длинным поцелуем начавшая „свою брачную жизнь“. Но я помню, как однажды в погожий осенний день я увидел в сквере парижского рабочего предместья на скамейке престарелую и, очевидно, бедную пару. Они сидели молча, взявшись за руки, и так явно наслаждались бледным светом и теплом этого осеннего вечернего дня. Они молчали, все слова были сказаны, страсти сожжены, бури утихомирены. Жизнь была позади, но она была сейчас и здесь, в этом молчании, в этом свете, в этом тепле, в этих безмолвно соединённых руках. Это была жизнь, готовая для вечности, созревшая для радости. И это навсегда осталось для меня образом брака, его поистине небесной красотой». Вот эта вот цитата «Жизнь, готовая для вечности, и созревшая для радости» мне очень прямо запала в душу, поэтому решила прочитать.

Отец Алексей

— Да, действительно, очень светлая цитата, потому что влюблённость она проходит, молодость она проходит, а любовь она только крепнет с годами, и она остаётся, она переходит в вечность, потому что всё в этой жизни исчезнет, а любовь она вечна, как вечен Бог. Очень важно ещё также, вот для современного, наверное, счастья, для счастья современного человека, который создаёт семью, который уже, сделав вот этот выбор, да, взяв себе супругу, взяв за неё ответственность, да, он, как правило, сейчас есть такая идея планирования семьи, да. Потому что, с одной стороны, есть такая вот крайность. Сколько должно быть детей? Вот можно сказать, что детей должно быть столько, сколько даст Бог. А второй вот такой советский нарратив, возьмём вторую крайность. Зачем плодить нищету? И так получается, что в современном обществе люди, которые ответственно относятся к своему браку, у них вот целый пласт, им нужно разгрести вот этих установок о том, что как же так, что лучше там воспитать одного, двух, трёх, ты должен обязательно своим детям дать светлое будущее, ты им должен дать хорошее образование, ты им должен дать хороший имущественный ценз, ты должен обеспечить своему ребёнку квартиру. Во-первых, самый великий дар, который ты даёшь своему ребёнку, это дар жизни. Второй дар, который ты ему даёшь, это дар любви. И тут не столько надо различных каких-то материальных благ для того, чтобы это решение принять. И тебя ребёнок будет любить не потому, что ты ему купил красивые кроссовки или подарил ему хорошую квартиру в центре города, а он тебя будет любить, если ты подарил ему свою любовь. И в этом отношении нужно научиться, во-первых, Богу доверять, во-вторых, помнить о том, что счастье, которое ты даёшь своему ребёнку, оно зависит прежде всего от тебя самого. Нет никаких ограничений совершенно в многодетной семье для того, чтобы жить, и действовать, и путешествовать, потому что, ну каждый, наверное, кулик своё болото хвалит, да. Вот, слава Богу, мне Господь дал добрую супругу, у которой два высших образования. Второе из них она получила, будучи уже многодетной мамой, да. Вот девять деток у нас, и мы, соответственно, везде ездим, везде путешествуем вместе с нашими детьми. Они ничего не лишены в этом. Нет, я сугубо благодарен нашему государству, которое поддерживает сейчас многодетных детей. Я благодарен тем людям, которые тоже в этом поучаствовали, своим родителям, бабушкам, дедушкам, да, которые тоже иногда... Вот я сейчас сижу в студии, там моя мама вместе с моими детьми сейчас, там вот она бабушкину свою... Но не бьётся, она выполняет своё бабушкино послушание. Это тяжёлое послушание, но это радостное тоже послушание. И здесь человек, если он не пойдёт этим путём, если он будет бояться, то он никогда не вкусит вот этого счастья, вот этой полноты, благодати многодетной семьи. Многодетная семья живёт совершенно по своим законам. Если ты с одним ребёнком будешь всё время мучиться, потому что он будет всё время тянуть внимание на себя, то если этих детей много, то они будут заниматься друг другом. Если у тебя малодетная семья, проблемы малодетной семьи, о чём мы можем говорить, что дети растут эгоистами и трудно это перебороть, бывает зачастую очень тяжело. То в многодетной семье такой проблемы нет, потому что все видят, что ты не один здесь такой. Если проблема ребёнка учить каждому шагу, то тут каждый последующий ребёнок начинает учиться от предыдущего. В самых элементарных вещах, даже в том, чтобы на горшок сесть, что-то сделать, и здесь добрый пример, он тоже передаётся. И если семья построена вот на любви и на добром примере, то можно очень много сделать и быть счастливыми. И чем больше детей, тем больше счастья. Я не снимаю ответственность ни в коем случае за родителей. Если они родили детей, они всецело за них отвечают. Они ответственны за их образование. Они ответственны за их нравственное воспитание, за то, чтобы детей научить ходить в храм, чтобы рассказать им о Боге. Но эта ответственность, она радует, и она, в общем-то, легко переносится, если семья создана гармонично. А для современного человека приходится, я говорю, целые пласты вот этой дезинформации соскребать, целые горы. Сейчас есть, конечно, вещи тяжёлые, ну, например, скажут, батюшка, ну как же за детьми следить, если есть интернет? Но для нашей семьи интернет играет исключительно благотворную роль, потому что в этом интернете матушка, например, смотрит, как поступать в том или ином случае, как грамотно выстроить свой быт, как решить ту или иную проблему. И в этом отношении современному человеку гораздо легче. Вот почему вроде бы у нас столько современных технологий сейчас. Есть стиральные машины, есть сушильные машины. Вот у нас в семье там две стиралки, две сушилки, они постоянно работают, да. Загружают их, кстати, дети. А матушка только вот оно приглядывает. Но это, может, надо научить, посмотреть, как организовать вот этот быт, кто как свои корзины носит, кто как потом своё бельё по полочкам раскладывает. Но если это есть, и это грамотно выстроено, то современной семье гораздо легче жить. Мы можем везти, ещё раз говорю, и поехать, и попутешествовать, и что-то за нас те же самые машинки стиральные сделают, что-то посудомоечная машинка сделает, но от того, что у тебя ребёнок будет один или их будет двое, ты не будешь больше счастлив. Вот это надо понять. Это такой тоже тяжёлый нарратив, что чем больше детей, тем больше проблем. Нет. Чем больше детей, тем по-другому выстраивается жизнь, по-другому выстраивается коллектив, ценности, взаимоотношения. И современному человеку нужно просто научиться, вернуть. Для современного человека, если хотите, нужно написать новую книгу, которая бы помогла ему создать счастливую семью в современных условиях. Вот об этом можно было бы подумать, да? И я тех людей, которые критикуют домострой, ну, наверное, призвал бы современный написать домострой. Да, дайте что-нибудь своё другое, потому что вот я помню, когда я готовился вступить в брак, я знал, что я буду священником. Я, например, читал протоиерея Глеб Каледу, да, как он выстраивал свой семейный быт, какие он семейные советы давал. Поэтому просто должна быть школа, школа молодой семьи, может быть в наших школах должно быть домоводство какое-то определённое, да, у нас есть уроки труда, на них что-то учат, но вот вполне вот семейный быт нужно учить, как этот семейный быт должен быть выстроен в семье, вот об этом можно было бы поговорить, и легче бы тогда было бы современному человеку принимать верные правильные решения и быть счастливым.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами священник Алексей Дудин, настоятель храма святого равноапостольного князя Владимира в городе Коммунар Ленинградской области. Вот та проблема, о которой вы сказали, отец Алексей, — вот это вот не надо плодить нищету, на самом деле, является очень большой травмой, огромной травмой для многодетной семьи, очень большим страхом. Я даже знаю достаточно, ну не то чтобы прямо богатые, но нормально живущие, состоятельные вполне семьи, и сколько вот уходит сил, сколько уходит средств на, знаете, поддержание образа вот этого благополучия именно в пику вот этому высказыванию, да? Даже, мне кажется, иногда вот, ну, чрезмерно, просто потому что это травма, потому что не хочется, чтобы твои дети были хуже других, у них там были более дешёвые телефоны и так далее. И это, ну, это тоже вот такая вот, ну, я думаю, крайность. Но давайте пойдём дальше. Знаете, хотелось бы такую вот ещё разобрать штуку, которая точно мешает семье. У нас в христианстве и православии есть такое понятие, как сыновство. И мой дорогой любимый Евгений Андреевич Авдеенко, богослов, педагог, которого я всё время переслушиваю, всё время цитирую, потому что он очень для меня разжёвывает какие-то моменты Священного Писания, он говорит, что сыновство — это такая потребность души, она идёт даже первее, чем вера. Но он это обосновывает на рассказе об Аврааме и его отце Фаре, который был язычником. Авраам до конца, так сказать, его довёл до последних дней, и только потом пошёл, я говорю, в обетованную. Но это так высоко я взяла. Вот на стыке, опять же, я вот сейчас обнаружу в нашем разговоре, что вот эти вот установки, они, оказывается, находятся не отдельно советские какие-то и отдельно западные, они прямо находятся на стыке вот этих вот ложных представлений. И вот одно из них — это то, что можно как бы не иметь добрых отношений с родителями жены или с родителями мужа. Об этом множество советских анекдотов, об этом, так сказать, традиции тоже, которые они понаслышке знают от своих друзей из всяких западных стран. Традиция, ну, выделяться из семьи, да, и как-то вот автономно существовать. Вот. И вот какую-то золотую середину хочется проговорить, потому что, с одной стороны, ведь мы должны... понятно, что родители могут... то есть мы получаем полностью другую среду в виде семьи другого человека. То есть нас как бы пересаживают в эту среду. Мы просто обособляемся от неё. Я просто так сама на заре, так сказать, своего замужества, мне было там 23 года, и мы как-то не очень сошлись сначала со свёкром и свекровью. И знаете, когда наступил относительный такой мир, то есть я решила, что раз мы так вот не сошлись, мы из разных, как бы, не то что социальных слоёв, а просто разных областей. Мои родители и вот моего мужа покойного были. И я подумала: ну зачем? Я же выхожу замуж за этого человека, да? Зачем мне? Я же не вхожу замуж за своего свекра и свекровь. И вот первый удар моим представлением был нанесён, когда у меня уже родился второй ребёнок, и я решила получить права, потому что мне стало уже тяжело очень. Мы жили в таком месте города, где надо было эти коляски грузить на какие-то трамваи, ехать в парк, чтобы там просто погулять с детьми. И что мне пришлось делать? Моя мама работала, я попросила свекровь сидеть с детьми хотя бы по три часа в день. И это вот сломало первый лёд, так сказать. Я поняла, что если мы будем вообще чужими людьми, то... Ну, вот как-то так.

Отец Алексей

— Ну, такая история тоже интересная, потому что мы, когда начинали совместную жизнь с моей супругой, вместе с нами жила моя бабушка родная. И вот тут я готов засвидетельствовать о том, насколько дети могут быть великим чудом. Пока, значит, ну, понятно, я привёл в семью, привёл в квартиру нашу другую хозяйку. Это была трагедия совершенная бабушки, которая советской закалки, у которой вместо сердца был пламенный мотор. Она падала в обморок. Мы вызывали скорую помощь. Скорая помощь приезжала, мерила давление, сказала, что такому давлению могут позавидовать многие молодые современные люди. Бабушка объявляла голодовку.

А. Леонтьева

— То есть это была такая демонстрация, да?

Отец Алексей

— Да, объявляла голодовку. Она сбегала от нас, говорила: всё, вы меня не найдёте. Сама в это время убегала, значит, на дачу. Мы как-то через соседей только узнавали, что она, слава Богу, там не на улице, на даче живёт у себя. И это продолжалось ровно до тех пор, пока не родился первый ребёнок. Как только родился первый ребёнок, всё изменилось совершенно в корне, потому что здесь появились новые интересы, новые приоритеты. Мы перестали быть самыми главными всегда в семье, а появился тот человек, который зависит от нас. И вот, значит, потом, по мере того, как у бабушки очередной раз просыпалась её харизма, мы изобрели замечательный способ. Передавали вот этого младенца: «Бабулечка, срочно надо посидеть, посидеть». Она так ответственно всегда к этому подходила, значит, там и покачает, и песенку споёт, и колыбельную. Потом, говорит, всё, значит, уже умается, поскольку она перфекционист. Вот в своей заботе она всегда была перфекционистом. А вот всё, говорит, умоется, ляжет, всё, и всё дурное, значит, само собой отваливается. И так каждый раз это срабатывало, как только что-то начинается в семье: раз, говорим: «Посиди, пожалуйста, вот с младенцем», и всё это, соответственно, прекращалось. Да, и очень много в жизни действительно встаёт на свои места, как только появляются дети, и вот здоровая забота об этих детях. Поэтому хотите быть счастливыми, но это очень трудно сделать без детей, потому что очень трудно без детей преодолеть свой эгоизм, потому что совместная забота о самом маленьком, любимом, о самом уязвимом действительно объединяет, она даёт вот тот смысл существования семьи, который со временем делает человека счастливым.

А. Леонтьева

— Ну да, я подтвержу, потому что вот дети вообще объединяют, да, а в частности вот с этими бабушками, с дедушками из другой семьи они совершенно другими становятся. Они приходят, и они уже как бы не с тобой напрямую общаются, а они через вот этих вот маленьких ангелов, которые, ну невозможно, не могут не растрогать. Не знаю, может, у кого-то какие-то есть совсем тяжёлые случаи. Ну, точно, это вот соединяет семьи, и ты как бы со временем начинаешь понимать, что даже люди с очень тяжёлым характером, ну, как бы твои родители из другой семьи, они всё равно родили тебе этого прекрасного супруга или супругу, и как-то вот надо стараться хотя бы за это, что ли, я не знаю. Это вот мои такие какие-то были выводы: хотя бы за это их уважать.

Отец Алексей

— Со временем проблемы со своими родителями очень хорошо решаются, когда ты уже начинаешь вкушать, так сказать, плоды своего воспитания, как дети относятся к тебе. И высшей, наверное, мудростью вот такого взаимоотношения с своими детьми становится твоё отношение к Богу. Ты начинаешь всё-таки хоть немножко понимать, насколько Богу бывает иногда тяжело с нами, непослушными и капризными детьми. И начинаешь глубже чувствовать ту любовь Божию, которую Он простирает ко всем нам. Поэтому семья — это действительно истинная школа любви, но, как любая школа, не может существовать без своего директора, без своих учителей, без своих правил, без своих каких-то расписаний, так и семья не может существовать. Добрая семья, настоящая, без вот этих условий истинной христианской школы благочестия и школы любви, которой она задумана Богом, да? Семья — это школа Божьей любви, и если мы так к ней относимся, то мы действительно обретаем счастье.

А. Леонтьева

— А если мы продолжаем бороться за свою независимость, то я вот сейчас, на самом деле, понимаю, насколько тяжело было и свекрови моей со мной в 24 года.

Отец Алексей

— Это вообще, на самом деле, тоже следующий такой подводный камень, который закапывают на пути счастья между мужем и женой. Это кто в семье будет главным. Помните, даже какие-то безумные существуют обычаи на браке, значит, кто побольше отломит этого калача брачного, кто первый куда-то на полотенце скачет, добежит. Такие моменты, которые изначально заставляют человека искать в твоём избраннике не поддержку, а конкурента, с которым надо бороться, которого надо подавить, над которым надо доминировать. И это тоже такой червяк, который надо выкидывать из своей головы, иначе он может съесть всю твою жизнь, и не только твою.

А. Леонтьева

— Но даже, знаете, отец Алексей, не всегда доминировать, но вот сохранять некую свою такую территорию нетронутой. Я однажды сказала, говорю, слушай, я так скучаю по своему мужу, подружке мудрой. Я говорю, наверное, не самодостаточная. Она говорит, какое слово-крокодил — самодостаточная? Ну просто вот мне было очень тяжело смириться с тем, что я теперь вот зависима от человека, и я не самодостаточна. А сейчас, мне кажется, это очень такое тоже популярное, как вы говорите, камень, да, который закапывают. Вот буду самодостаточной, и всё тут.

Отец Алексей

— Да. И в этом отношении, конечно, нам есть где поработать. Нам есть ещё где поработать и священнику с амвона, проповедуя, да, здоровую семью. И у Радио ВЕРА есть своя замечательная миссия, и у родителей есть повод переосмыслить, может быть, и свои отношения, да, и на своём примере отношения к детям и к своим внукам показать, как себя нужно вести, как нужно друг друга поддерживать, потому что наша вера, она не доказывается, она показывается своим собственным примером. Хотя, конечно, вот эти здоровые семейные установки, которые в обществе должны быть, они очень от многих бед спасают, и наоборот, неправильные установки могут породить великое множество вот этих бед, о которых мы в начале нашей передачи говорили, довести человека вот до этих чёрных тюльпанов.

А. Леонтьева

— Да, вы очень красиво, кстати, завершили эту печальную нашу тему. И я хотела, знаете, напоследок, я нашла тут, пока вы говорили про то, что женщине можно быть иногда слабой, а может быть, и нужно быть слабой, нашла стихотворение Роберта Рождественского, прекрасного семьянина, одной из самых чудесных семей, которую я знала. И в силу эпохи, может быть, я не знаю, был Роберт Рождественский, скорее всего, не церковным человеком, но с очень правильными установками. Они в нём в настройках уже были, понимаете? То есть люди, которые не получили доступ к церковной жизни, но в настройках всё было хорошо. И вот такое стихотворение: «Будь, пожалуйста, послабее, будь, пожалуйста, и тогда подарю тебе я чудо запросто, и тогда я вымахну, выросту, стану особенным, из горящего дома вынесу тебя сонную, я решусь на всё неизвестное, на всё безрассудное, в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя. Это будет сердцем велено мне, сердцем велено. Но ведь ты же сильнее меня, сильнее и увереннее. Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого. Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего. Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь, не заплатишь и не застонешь, если захочешь. Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь. Мне с тобой такой уверенной трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновение, Я прошу, робея, помоги мне в себя поверить, стань слабее». Вот такое замечательное стихотворение. Замечательное. Убедительное очень.

Отец Алексей

— Убедительное, поэтому. Это действительно так. И здесь иногда слабость одного человека, она становится силой другого. И это тоже одно из великих чудес, которые происходят в практике.

А. Леонтьева

Но на этом хочется сказать: аминь. Спасибо вам большое, отец Алексей, очень густой разговор, очень, прямо, важный. Сегодня с нами и с вами священник Алексей Дудин, настоятель храма святого равноапостольного князя Владимира в городе Коммунар Ленинградской области. У микрофона была Анна Леонтьева, говорили о ложных, вредных установках, которые мешают создать и сохранить семью. Установки ещё у нас остались, так что, отец Алексей, приезжайте к нам из своего города Коммунар на Радио ВЕРА, продолжим этот разговор.

Отец Алексей

— Спаси, Христос.

А. Леонтьева

— Всего доброго, спасибо.