Поделиться
Как воспитать волю у ребенка? Какие трудности ждут родителей при решении этой непростой задачи? Об этом сегодняшняя программа Софьи Бакалеевой.
С.Бакалеева
— Здравствуйте, это программа «Материнский капитал» - программа о самом драгоценном – о семье и детях. У меня в гостях семейный психотерапевт, детский психолог, мама десятерых детей Екатерина Бурмистрова. Здравствуйте, Катя!
Е.Бурмистрова
— Здравствуйте, Софья!
С.Бакалеева
— Кать, скажите, пожалуйста, можно ли сформировать у ребенка волю?
Е.Бурмистрова
— Можно и нужно заниматься воспитанием воли малыша. И некоторые педагоги, например, прекрасный педагог Януш Корчак считал, что воспитание именно воли начинается еще во время беременности, воспитание всего человека. Волевая составляющая одна из значительных черт личности человека. Но, вот именно в год начинается новый период, как мы говорили, ребенок встал на ножки, побежал, и у него появляются новые желания и собственные намерения, собственная воля уже очень ярко. И очень часто проявления этой воли не совпадают с желаниями родителей, с какими-то требованиями, которые уже можно предъявлять к ребенку, например, что он не будет делать больно, что он не будет убегать в опасной ситуации, что он не будет брать чужие вещи. Все эти первые социальные нормы, ожидается, что ребенок начнет осваивать, когда он встанет на ножки.
С.Бакалеева
— А как же он начнет осваивать, ведь мы говорим о том, что нужно поддерживать, или формировать, укреплять эту волю. Значит, не нужно с ним спорить, не нужно ограждать и не нужно защищать?
Е.Бурмистрова
— Совсем нет, если ничего не запрещать, а сейчас очень модная идея о том, что до трех лет запреты не нужны, эта идея перекочевала к нам в каком-то трансформированном неестественном виде из японской системы воспитания, при том, что она абсолютно вырвана из контекста и считается, что можно взять кусок воспитательной методики, вмонтировать в другую систему и получится. Нет, не получится. Когда с родителями начинаешь говорить о том, что малышу нужно формировать волю, что ему нужны первые запреты, что не все в характере требует такой поддержки, говорят, что, как же, а вот японцы считают, что нельзя до трех лет говорить нельзя. Дело в том, что если в нашей культуре, в наше время, детям, рожденным в современном российском обществе не говорить «нельзя» начиная с года, умеренное количество нельзя, не воспитывать их волю, не давать понять, что их желания, их намерения, их собственная детская воля – не единственное, что существует, то к трем годам мы получим просто маленького монстра.
С.Бакалеева
— То есть получается, Вы сейчас на мой взгляд, сказали две таких несовместимых вещи, что мы воспитываем волю и при этом говорим «нельзя». И тем, что говорим «нельзя», мы воспитываем волю, правильно я понимаю?
Е.Бурмистрова
— Конечно же, моя точка зрения, что запрет развивает, запрет формирует личность, запрет развивает волю, при условии, что этот запрет – это не единственное, с чем ребенок сталкивается.
С.Бакалеева
— То есть, волевой человек – это не тот, который делает все, что хочет?
Е.Бурмистрова
— Волевой человек – это не тот человек, который может не соблюдать любые правила и проламывать любые запреты. Волевой человек – это тот человек, который умеет учитывать запреты. С некоторой частью из них он соглашается, с некоторой частью он пытается что-то сделать, придумывает, как их обойти возможно, но волевой человек – это тот человек, который умеет соотносить свою волю с волями других людей. И вот этот новый этап как раз начинается, когда ребеночек маленький такой, вроде год всего, встает на ножки, начинается формирование воли. Если воля ребенка после года будет продолжать оставаться единственной волей в семье, все пойдет немножко не туда с моей точки зрения.
С.Бакалеева
— То есть, если все взрослые будут подчиняться волеизъявлению ребенка?
Е.Бурмистрова
— Подстраиваться, да. Дело в том, что первый год, мы много говорили про первый год жизни, это время такое, на самом деле глобальной подстройки матери под ребенка.
С.Бакалеева
— Да, мы говорили о том, что прислушиваться, ловить сигналы, учить его язык распознавать.
Е.Бурмистрова
— Учитывать особенности, придумывать, как обходиться с темпераментом. Да, это все про подстройку. Плюс это неговорящее существо и огромное количество сил и внимания женского и мужского даже, отцовского, уходит на то, чтобы ребенка просто понять. И теперь говорят что-то противоположное. Да, дело в том, что с момента начала самостоятельной ходьбы, наступает новая эпоха, младенец превращается в ребенка. Это превращение, оно не моментальное, оно постепенное, оно будет происходить весь второй год жизни. Но, это уже не младенец под которого надо подстраиваться, это уже существо, с которым нужно научиться договариваться. И это самое важное, научить его договариваться, и научиться договариваться с ним, не только через подстройку. Если ребенок в течение второго года жизни, то есть, начиная прямо таки, как пошел, не начнет понимать, что он не единственное «я», не единственное существо в семье, что родители – это тоже люди, будут возникать у него и развиваться в характере так называемые патохарактерологические черты. Черты, с которыми потом ему очень сложно будет и самому жить, и, которому будет сложно формировать отношения со сверстниками.
С.Бакалеева
— Это, если мы не ставим запретов, не даем ограничений?
Е.Бурмистрова
— Да.
С.Бакалеева
— А что это за черты такие?
Е.Бурмистрова
— Эгоцентризм, неумение видеть ничью точку зрения, кроме своей собственной. Мы конечно же понимаем, что в год умение видеть другую точку зрения не возникнет, это гораздо более позднее достижение. Но, умение слышать «нет», «да, но не сейчас», «подожди» от родителей, начинает формироваться в год. А это первая ступенька к преодолению эгоцентризма. Очень часто люди боятся ломать волю такого маленького ребенка, считая, что если они как бы поставят преграду желанию, они сломают личность. А сейчас это такая сверхценность, чтобы человек был личностью, творческой личностью, свободной личностью.
С.Бакалеева
— Это действительно так?
Е.Бурмистрова
— Это действительно так, но это неверно понимается. Личность – это не то создание, которое может и должно только удовлетворять свои собственные желания и потребности. Мы же не хотим воспитать потребителя. А, к сожалению, если не начать в год противопоставлять хотя бы свою волю и свои желания воле ребенка, то будет воспитан такой идеальный потребитель.
С.Бакалеева
— В какой ситуации эти две воли – родительская и детская, могут столкнуться, ну как это может выглядеть? Например, уход с гуляния домой, да?
Е.Бурмистрова
— Любая режимная вещь может и чаще всего становится таким вот полем столкновения двух воль. Потому что, как мы говорили, у ребенка очень сильные желания и очень яркие нежелания.
С.Бакалеева
— То есть, садиться есть, да, или не садиться есть, ложиться спать, или не ложиться спать?
Е.Бурмистрова
— Психологи называют это ситуацией перехода от одного занятия к другому, ребенку довольно сложно переключаться и тут возникают такие моменты нежелания. И помимо того, что мама могла бы придумывать что-то, чтобы переключать внимание и делать ситуации перехода от одного занятия к другому гораздо более мягким для ребенка, очень важно, чтобы малыш иногда понимал, что его желания и его воля не единственное, что есть в жизни вокруг. И тут первыми начинают ить тревогу папы, видя, что мама и бабушка так и не перестроилась и по-прежнему продолжают подчиняться ребенку, уже который встал на ножки пошел. Годовалому, полутарогодовалому. Папы начинают, может быть не осознавая, смутно понимать, что развитие идет не в том направлении, и говорить, что он у вас избалованный. То есть, на бытовом языке это звучит, как избалованный. Действительно избалованный ребенок – это тот ребенок, который не понимает, что другие тоже имеют конечность сил, желанию, усталости, какие-то другие обстоятельства. Воспитание воли начинается с того, что есть регулярные какие-то дела в жизни ребенка годовалого, которые происходят независимо от его желания и нежелания. Когда, грубо говоря, его никто не спрашивает, да, и когда…
С.Бакалеева
— Когда нужно просто послушаться.
Е.Бурмистрова
— Когда нужно просто сделать. просто пойти гулять, ну, пусть, с каким-то… я не предлагаю никакого диктата, не учитывающего никакие желания ребенка. Я говорю лишь о том, что годовалый малыш не может стать диктатором в собственной семье. Он не может быть тем, кто говорит, как должен быть построен режим, когда играть, когда гулять, что есть на обед и что одевать. Это то, что должно находиться в ведении и воле родителя, в ведении и воле взрослого человека. И очень часто тут у родителей возникает страх, как же, вот если мы желания ребенка не учтем, может быть он сломается, может быть, он не станет личностью, может быть он будет бояться проявлять себя. Тут происходит такая подмена упорства, сложности перехода, где-то просто сопротивления годовалого ребенка воспринимаются как истинное проявление личности. А это не истинное проявление личности – это побочное.
С.Бакалеева
— А действительно, можно на самом деле задавить личность? То есть, где эта другая грань?
Е.Бурмистрова
— Ну, задавить личность можно и я бы так сказала, что это все же не болезнь современного поколения родителей. У нынешнего поколения родителей болезнь наоборот авторитарный подход. Когда авторитет родителей слишком мал, и когда задавливается не ребенок, а наоборот задавливаюся родители, когда мамы и папы, и возможно бабушки, становятся обслуживающим персоналом при ребенке, который как раз он совсем не задавлен. Наоборот, им задавлены добровольно дали себя задавить все остальные взрослые. Как можно задавить – задавить можно, не проявляя любви, во-первых, к ребенку, не проявляя должного внимания, не уделяя ему времени и не учитывая никакие его желания практически все время бодрствования.
С.Бакалеева
— То есть, если мама посвящает большинство времени свободного своего малышу, если она с ним в контакте, она его видит, знает, любит, то можно сказать, что скорее все хорошо, она может смело проявлять свою родительскую волю, что она не навредит малышу?
Е.Бурмистрова
— Конечно же, более того, ребенку будет очень полезно, если он будет понимать, после года, когда он уже встал на ножки и пошел, что есть кто-то, кто в случае чего ситуацию, как накренившийся корабль выровняет, что есть кто-то, кто отвечает за ситуацию, есть кто-то, кто способен его эмоции выдержать, даже гневные эмоции, эмоции такие негативные, что мама не пугается, когда он начинает кричать и топать ножками и требовать чего-то невозможного, например, еще одну конфету, или там десятый мультик, а она твердо, пользуясь своей волей, да, в состоянии разрешить, или не разрешить. В целом, когда ребенок встал на ножки, встает вопрос об иерархии, кто же в семье главный. И если ваша тревога, или ваша очень большая любовь мешает вам оставаться главными, заставляет вас покидать родительский пост, то это может привести к очень негативным последствиям. Считается, что дети второго года жизни, они как бы нарываются, они ищут эту границу. У них очень сильная воля и если запрет они не встречают, то они будут как бы вести себя
С.Бакалеева
— Все хуже и хуже?
Е.Бурмистрова
— Все хуже и хуже, ожидая этого ограничения, ну где же это «нельзя»?
С.Бакалеева
— Если мы говорим о родительской воле, которая должна проявить себя во всей полноте, значит, нужно сказать о том, что прежде всего у мамы и у папы, и у бабушки вероятно, но прежде всего у родителей должно быть четкое понимание, да, того, куда они ведут ребенка, что они хотят ему предложить и какие моменты обязательны, которые нельзя никак упустить и пропустить, и заменить. То есть у мамы должна быть четко сформированная своя позиция?
Е.Бурмистрова
— Я думаю, да, и главное, что нужно держать под контролем страх задавить. Вот страх подавить личность ребенка и сделать его марионеткой. Это то, что мешает. Задавить ребенка в семье, если он любимый, да, если на него есть время, фактически невозможно. Задавить можно только собственными чрезмерными ожиданиями и ожиданием успехов, но это не относится к годовалому ребенку. Мне кажется, что у мамы должно быть понимание, что она главный руководящий такой человек, что это она отвечает за режим, это она…
С.Бакалеева
— То есть, это не ребенок должен выбрать, спать ему сейчас, или не спать. Она должна четко понимать, нужно ему сейчас спать, или не нужно спать?
Е.Бурмистрова
— Она тот человек, который это понимает и собственно вопрос режима ребенку нельзя передоверить до начала подросткового возраста, до 12-14 лет.
С.Бакалеева
— То есть, это не тот вопрос, в котором он свою творческую энергию может проявить?
Е.Бурмистрова
— Нет.
С.Бакалеева
— А в чем может, какие вопросы можно ему отдать ему на откуп?
Е.Бурмистрова
— Ну, скажем, рисовать, или лепить. Строить из кубиков, или из конструктора. Возможно, поворачивать на площадку правую, или левую, там, да, относительно выхода из подъезда. Надо помнить, что годовалый ребенок, и даже двухлетний, не в состоянии просчитывать последствия своих выборов. А взрослый как раз в состоянии и именно он отвечает за эти последствия. Ребенок просто хочет, или не хочет и выбор ему нельзя передоверить до тех пор, пока он не будет хорошо понимать последствия и хорошо справляться с этими последствиями самостоятельно. Если разрешить ребенку не спать в этот момент, он не поймет, что он потом весь вечер будет капризничать, а на следующий день у него будет болеть голова.
С.Бакалеева
— Да и даже на следующий день, когда будет болеть голова, он тоже не поймет, что это последствия вчерашнего непослушания.
Е.Бурмистрова
— У годовалого ребенка не работают еще системы причинно-следственных связей и он не может связывать одно с другим. Как же можно доверить управление собственным днем человеку, который такие вещи не осознает. Это все равно, как поставить во главе крупного предприятия шестилетнего малыша, который играет в завод. То есть, тут нужно понимать, что как только малыш встал на ножки и побежал, он хочет убежать и он хочет проявлять свою волю и свое «Я» и задача мамы не глушить это резко с агрессией, понимать, что вот эти проявления воли, своеволия, они нормальны и они даже в чем-то нужны. Но и не идти им навстречу, не подстраиваться под них, а уметь как бы ловить мячик волевых проявлений ребенка, не обжигаться об него, как бы с ним играть. Сказать, что да, ты очень не хочешь сейчас одеваться, и вот тут иметь педагогический арсенал, перевести в игру, переключить внимание, убедить, уговорить, успокоить, утешить, но не пойти на поводу у ребенка и не реагировать слишком жестко, унизительно для малыша. И так формируется воля. Вот эти ситуации, когда воля мамы и годовалого ребенка не совпадают, они происходят по тысяче раз на дню и это то, что очень утомительно, и это то новое, что появляется на втором году жизни, чего не было на первом фактически и именно так формируется и оттачивается воля малыша и получает огранку его характер. И хотелось бы напомнить, что задача родителей, не подстраиваться под каждое желание ребенка, а понимать. кто в доме хозяин и кто отвечает за последствия, кто видит все перспективы развития. Мне кажется, что, конечно же, это не годовалый ребенок. Это родители, и хорошо, если это не одна мама, а все-таки это и мама, и папа. Потому что часто стратегические последствия папы прослеживают лучше. И папам где-то гораздо проще противопоставлять свою волю, воле младенца, потому что они никогда не находились с ним в так называемом психологическом симбиозе.
С.Бакалеева
— Спасибо Катя! Всего хорошего, до свидания!
«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».
Второе послание к Коринфянам святого апостола Павла
Поделиться
2 Кор., 171 зач., II, 3-15
Комментирует священник Дмитрий Барицкий.
Поддержать близкого, родного человека — это естественная потребность любящего сердца. Но как научиться это делать правильно и самое главное в нужный момент? Ответ на этот вопрос находим в отрывке из 2-й главы второго послания апостола Павла к Коринфянам, который звучит сегодня за богослужением в православных храмах. Давайте послушаем.
Глава 2.
3 Это самое и писал я вам, дабы, придя, не иметь огорчения от тех, о которых мне надлежало радоваться: ибо я во всех вас уверен, что || моя радость есть радость и для всех вас.
4 От великой скорби и стесненного сердца я писал вам со многими слезами, не для того, чтобы огорчить вас, но чтобы вы познали любовь, какую я в избытке имею к вам.
5 Если же кто огорчил, то не меня огорчил, но частью,- чтобы не сказать много,- и всех вас.
6 Для такого довольно сего наказания от многих,
7 так что вам лучше уже простить его и утешить, дабы он не был поглощен чрезмерною печалью.
8 И потому прошу вас оказать ему любовь.
9 Ибо я для того и писал, чтобы узнать на опыте, во всем ли вы послушны.
10 А кого вы в чем прощаете, того и я; ибо и я, если в чем простил кого, простил для вас от лица Христова,
11 чтобы не сделал нам ущерба сатана, ибо нам не безызвестны его умыслы.
12 Придя в Троаду для благовествования о Христе, хотя мне и отверста была дверь Господом,
13 я не имел покоя духу моему, потому что не нашел там брата моего Тита; но, простившись с ними, я пошел в Македонию.
14 Но благодарение Богу, Который всегда дает нам торжествовать во Христе и благоухание познания о Себе распространяет нами во всяком месте.
15 Ибо мы Христово благоухание Богу в спасаемых и в погибающих:
В отрывке, который только что прозвучал, апостол Павел описывает две ситуации. Первая связана с христианской общиной Коринфа. Павел упоминает о человеке, который согрешил, был наказан и принёс покаяние. Апостол умоляет коринфян простить этого человека и оказать ему любовь. Одним словом, поддержать. Чтобы он, как выражается Павел, не был «поглощён чрезмерною печалью». Это же слово «поглощён» встречается в одном из посланий апостола Петра, который пишет: «диавол ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить». Так Павел намекает на то, что непрощение окружающих может ввергнуть человека в пучину уныния и отчаяния и стать для него пастью сатаны. И лишь наша поддержка спасает его от этой участи.
Вторая ситуация, о которой вспоминает апостол, — это случай в Троаде. Павел пришёл в этот город для проповеди. И он пишет, что для этого дела «отверста была дверь Господом». То есть внешние обстоятельства складывались для этого максимально благоприятно. Однако Павел не встретил здесь того, кого очень хотел встретить. Своего товарища Тита. В результате, как сам он пишет о себе, «я не имел покоя духу моему». Поэтому и проповедь Евангелия в Троаде идёт не по намеченному плану. Павел переживает. Он не знает, где Тит, не знает, почему он не пришёл, не знает, что с ним случилось.
И далее ключевой момент. Апостол не погружается в уныние и отчаяние. Он просто смиренно принимает происходящее и направляется в Македонию, чтобы там продолжить свою миссию. Даже несмотря на то, что в Троаде у него вроде бы как не получилось исполнить задуманное, он остаётся открытым Богу, доверяет Ему и позволяет Ему вести себя дальше. Поэтому он и произносит слова «Благодарение Богу, Который всегда даёт нам торжествовать во Христе». Всегда, то есть и в наших удачах, и даже в наших неудачах.
В этой ситуации Павел становится живым примером того, о чём он пишет коринфянам. Он говорит: не дайте грешнику быть «поглощённым» отчаянием, поддержите его. А в Троаде он сам оказывается в ситуации, когда его может «поглотить» беспокойство. И он поступает с собой точно так же, как призывает поступать с коринфским братом. Он утешает и поддерживает себя. Каким же образом? Павел принимает утешение и поддержку от Бога. Проявляет к Нему доверие. Словно говорит: «здесь не получилось, но Ты лучше знаешь, что я должен сделать». Такое доверие Творцу сразу же привлекает в его душу благодать и отгоняет от неё тревогу и тоску.
Так апостол на собственном примере показывает нам, с чего начинается настоящая поддержка ближнего. Если я не научился успокаивать себя тем, что препоручаю свою жизнь Творцу, позволяю Ему вести себя дальше даже тогда, когда мои планы рушатся, мои слова поддержки будут малоэффективными. В них не будет ощущаться моего собственного опыта доверия и препоручения. Такой опыт и призывает нас приобретать апостол Павел. Ведь лишь в том случае мы будем способны исполнить главную заповедь Спасителя, Который говорит: «возлюби ближнего как самого себя».
Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов
Псалом 40. Богослужебные чтения
Поделиться
Можно ли, согласно христианскому взгляду на жизнь, откладывать на чёрный день, инвестировать в будущее, приумножать капитал, копить на пенсию? Ответ на этот вопрос находим в псалме 40-м пророка и царя Давида, который звучит сегодня за богослужением в православных храмах. Давайте послушаем.
Псалом 40.
1 Начальнику хора. Псалом Давида.
2 Блажен, кто помышляет о бедном и нищем! В день бедствия избавит его Господь.
3 Господь сохранит его и сбережёт ему жизнь; блажен будет он на земле. И Ты не отдашь его на волю врагов его.
4 Господь укрепит его на одре́ болезни его. Ты изменишь всё ложе его в болезни его.
5 Я сказал: Господи! помилуй меня, исцели душу мою, ибо согрешил я пред Тобою.
6 Враги мои говорят обо мне злое: «когда он умрёт и погибнет имя его?»
7 И если приходит кто видеть меня, говорит ложь; сердце его слагает в себе неправду, и он, выйдя вон, толкует.
8 Все ненавидящие меня шепчут между собою против меня, замышляют на меня зло:
9 «слово велиала пришло на него; он слёг; не встать ему более».
10 Даже человек мирный со мною, на которого я полагался, который ел хлеб мой, поднял на меня пяту.
11 Ты же, Господи, помилуй меня и восставь меня, и я воздам им.
12 Из того узнаю, что Ты благоволишь ко мне, если враг мой не восторжествует надо мною,
13 а меня сохранишь в целости моей и поставишь пред лицом Твоим на веки.
14 Благословен Господь Бог Израилев от века и до века! Аминь, аминь!
Только что прозвучавший псалом был написан царём Давидом на закате его жизни. Псалмопевец тяжело болен. Он прикован к постели. Пользуясь немощью пророка, активизируются не только его недруги, которые уже не стесняясь плетут против него интриги и составляют заговоры. Но и те, кого Давид считал друзьями, один за другим покидают его.
В этих непростых обстоятельствах царь начинает свою молитву к Богу не жалобами, а такими словами: «Блажен, кто помышляет о бедном! В день бедствия избавит его Господь». Еврейское слово, переведённое как «помышляет», означает не просто «думает», но скорее «проявляет мудрое внимание, вникает в ситуацию». Это не просто жалость. Это активное сострадание, деятельное участие в судьбе бедных. Сам «бедный», о котором здесь говорится, это не обязательно тот, кто не имеет материальных средств к существованию. Это тот, кто настолько сломлен обстоятельствами жизни, что уже не может подняться самостоятельно.
Так Давид даёт прекрасную практическую рекомендацию. Не стоит ждать пока наступит наш «день бедствия», сложа руки. Уже сейчас следует копить спасательный капитал. Каждый день, пока у нас ещё есть силы и здоровье, понуждать себя практиковать внимание к тем, кто слабее нас. Кто оказался в униженном состоянии. Кто сломлен этой жизнью. Всякий раз, когда мы оказываем такому человеку милость и поддержку, мы инвестируем в своё собственное будущее. Ведь и у нас однажды неизбежно наступит «день бедствия». Болезнь, предательство, крушение планов. И тогда то, что мы накопили, поможет нам пережить эти чёрные дни. Но каким же именно образом? Нет, речь идёт не о людях, которые вдруг вспомнят наши благодеяния и кинуться нас поддерживать. Мы видим, что и в судьбе Давида от людей не было особой поддержки и благодарности. Смысл псалма более глубокий.
Это псалом мессианский. Сам Христос в Евангелии цитирует его строчку: «Даже человек мирный со мною, на которого я полагался, который ел хлеб мой, поднял на меня пяту». Во время Тайной вечери, Своей последней трапезы с апостолами, Он сказал: «да сбудется Писание: ядущий со Мною хлеб поднял на Меня пяту». Так Он указал на предательство Иуды. Другими словами, в конечном счёте именно Христос-Бог тот самый «бедный», о Котором призывает помышлять пророк Давид. Ради нас Он обнищал. То есть, будучи Творцом вселенной, стал простым человеком. И тогда, когда мы деятельно поддерживаем больных и отверженных, мы оказываем милость Самому Творцу. Именно эта милость вернётся к нам в день нашей немощи, в день нашего суда. Как говорит книга Притч: «Благотворящий бедному даёт взаймы Господу, и Он воздаст ему за благодеяние его».
Давид всю свою жизнь руководствовался именно этим принципом. А потому тогда, когда наступил его собственный «день бедствия», он ощущал благодатную поддержку от Бога. Именно она давала ему силы с достоинством, беззлобно и с благодарностью Богу проходить те испытания, которые выпадали на его долю. Не будем сомневаться, если потрудимся, так произойдёт и с нами. Господь укрепит нас Своей благодатью. Вернёт нам с избытком всё то, что мы накопили ради Него.
Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов
«Историк Владимир Иванович Герье». Татьяна Агейчева
Поделиться
Гостьей программы «Исторический час» была кандидат исторических наук Татьяна Агейчева.
Разговор шел о судьбе и трудах выдающегося русского историка конца XIX — начала ХХ веков Владимира Ивановича Герье. О его вкладе в историческую науку и о том как он относился к изменениям в России после революционных событий.
Ведущий: Дмитрий Володихин
Все выпуски программы Исторический час
